太初之始

看不見 卻存在 Day40

標準

或許過幾天我又會再想一次這個命題吧

最近工作太忙，頭腦亂亂，但有些思緒不先寫出來就像卡住一樣，之後的思維都帶不出來。捲在一起。

好與不好，究竟是存在還是不存在

我想是存在的，但是存在的很虛無，也可以說是不存在。

每個人認定的 環境要的 都不一樣，真的有標準嗎?但也不能說完全沒標準。

也許標準只是存在一瞬間。

這次回高雄陪媽媽，遇到一個一直出現的命題。相親。

其實這個命題一直存在，剛出社會工作時，遇到幾個來往的業務經理示好，那時媽媽就說，你要男友，不缺人介紹，我有不少朋友想介紹對象給你，都被我回絕了。

我想說你年紀還小，不要這麼快就定下來。

我當時也想全心準備考試，沒意見。

在市府工作時，因為業務常需要對外帶活動，多是聯誼活動，認識不少朋友。

其中有位非常投緣，決定在高雄定居的台北人，是我認識的異性中在各方面都很傑出的天菜，但媽媽還是挑了錯，我想著我還要考試，再說吧。

卻因此和自己的同事他熟稔起來。

這次回家媽媽自己提了相親的事，還外加一句，你不要再一直想著他，要脅。

我聽了好想笑，覺得他若是知道，一定覺得自己很衰。

媽媽說不要以為我都不知道 八啦叭啦

聽完後，想了想回答，我不是沒在認識其他人，我只是不想再讓你知道，免得你擔心又開始挑錯八啦叭啦。

媽媽翻了個很大的白眼，但我很確定我說中了。

好的對象是什麼，聽完我媽媽說完，我相信一句話完美對象是用想的。

太執著於好，把路走死。

標準種下虛的因，感的虛的果。

不過我沒推掉這次的相親，覺得有機會認識也好，我需要實務經驗，不一定要透過男女朋友來學習。

有段時間我無法理解甚至很討厭媽媽無法原諒自己的婚姻失敗，扭曲的活著，我討厭也害怕看到他這樣扭曲的活著。
媽媽也感受到我對她的敵視，所以更堅強的活著，扭曲的輪迴。
媽媽愛我，帶著恐懼的愛著我們，如同我帶著恐懼愛著她。
我想是因為我們都執著一端，都有不想包容對方的一端，排斥著。

昨天聽聞老師詮釋標準。

今天思維媽媽的標準，婚姻的標準，生活的標準，很苦。
弟弟出生時就分居，到現在整整25年，不間斷地吞吐著挫敗，苦，簡直是無間地獄。會讓我想哭。

想到自己有段時間也很不能諒解他的過去，很想把他的這部分切的乾淨，但其實切乾淨就不是他了，矛盾。對於關係想要又不敢，要放又捨不得，和媽媽何其相近。

和自己的妄念對話時，聽到自己說，因為我害怕。
關心自己的害怕時，害怕哭了，害怕說你騙我，懷疑。
關心自己的懷疑時，我聽到說，因為我害怕。
這是一體的。

保證是什麼，變好是什麼。
一但我追究好的標準時，又是妄念的辯證了。所以我停住了。
我選擇跟自己說我愛你，我愛妳。我們會變好，我會負起一切的責任。
一切都安靜了，有股溫暖。