太初之始

最近，常在想，為什麼我不敢發問，發問是笨蛋，這標籤從哪來的。

遇到事情，我傾向自己找答案，好處是解決了很有成就不假他人，缺點是我常被主管評入缺點的就是，不會發問，缺乏效率。不融入環境。同事覺得我孤僻。

想起很久久久遠前的高中數學老師。

我唸書並不上手，或者該說，我的思考邏輯學習邏輯和一般人很不相同。

我需要很長的醞釀期去理解，所以常被老師貼上反應差、笨蛋的標籤。

國小時因為背不起99乘法表，被老師通知應送啟智班，班上同學爭先嘲笑，考卷寫不出來的恐懼，偶而還會夢到。

因為這消息，媽媽開始盯我的學業，每天放學後就是回家寫作業，不准玩。

漸漸地我沒有可以玩的朋友，取而代之我花了更多時間在閱讀。

到了國中，我很喜歡發問，在發問中獲得理解和安全感，找到答案。

但我對自己的自信不足，不敢居於頂端，所以排名我只在前三，無法獨佔第一。

我是末代高中聯考生，以當時全高雄市聯考總成績排名前30名進入高雄女中。

基本上，我應該可以繼續保持學習樂趣的好習慣。

我卻嚴重受挫。

高中各科目和國中相差很多，但大部分我都有辦法在第一次段考後調整到自己的讀書步驟，保持前10。

只有數學，一落千丈。沒有及格過。

高中的數學和國中數學相差很多。加上我沒有去上高中數學先修班。

高一班級數學老師，是教資優班的種子師，因為實施常態分班，她被放來教一般班。

但是，她沒有改變作風。

她教得很快，把大家都當資優生，基本題目和觀念都不解釋，她覺得那是妳來唸雄女就該知道的。我追不上。

考試題目是天書。我看不懂。

最打擊信心的是三個點，

第一，她發考卷照分數排，越晚拿到的分數越差，分別學生，間接羞辱。

第二，她喜歡用她那不可愛的聲音裝可愛說，你們這些後段學生都考這種分數，老師會哭哭。(惡寒)

第三，有次我好不容易鼓起勇氣，在課後問老師幾題數學問題。老師只回我一句話，這麼簡單的問題，自己回去想。(斜眼) 然後就去解其他同學的問題。很丟臉很丟臉。窩洞埋了自己。

第三件事，傷我很深很深很深。自此再也不找這位老師發問，數學課像坐牢。發考卷是鞭刑。

總之，我徹底放棄了自己在數學這領域。老師也很盡責地給了我個學期成績不及格，打入重修。

暑假跑去重修，才發現高一的數學根本沒這麼難，為什麼，這老師要這樣整學生。

讓我痛苦了高中一年。大好青春的一年。

因為數學跟不上，所以我放棄原先想念的自然組，改讀社會組。

高二高三直到大學聯考，數學夢靨時不時會現行。突然來個致命一擊，一切前功盡棄。

最重要的是，我學會害怕發問。發問是我依靠的生存方式。如今因為陰影而自殘。

發問就代表你是笨蛋。別人不罵你是修養好，罵你是應該。因為笨蛋才會發問。

心障，別人還沒解答，我已經在發抖。

我討厭這位老師，她的高傲毀了我僅存的自信。討厭鬼。

要我對她說感恩，有點困難，基本上也是假的。

發問和靠自己，都是要兼具的求生能力吧。

所以，因為一個人的無心之過或習性而綁死自己的生命。那就是自己找自己麻煩。

一切從心生滅。

清理它。