太初之始

最開心的 是發現自己沒有白走過

人們看我的生活   總嫌他太平淡 無味  安靜 無趣  不夠瘋狂

我對於這些  不予置評  只是微笑

我幾乎不會去對人說  我的過去  幾乎不

不是不信任  而是我認為 這些過去是我和這些人經歷的 是我們之間的事

現在是誰在我的身邊  我就專注地看著這個人  讀他的事  聽他的心

我不會把過去和這個人的磁場  再帶回我和現在這個人之間  因為對當下這個人是不公平

我走過不同的團體   因為如此我對人的包容性很強  但也不表示我很好欺負 

第一次採線  本姑娘會飆人 

第二次  我不會說只是轉頭  人們以為我退讓  其實我開始在收線 

第三次  不好意思  沒下次了

微笑是最好的武裝

或許有一天  會有一天  我不小心地就說了我的故事給他聽  或許會有這麼一天 有個人  讓我聽見自己

若是如此  我會握住你的手  因為我找你好久了

到我面前來  我到你眼裡去  讓我們看見彼此  觸摸彼此長久等待受凍的心 

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2007  6 30

今天是我待在成大最後一晚

也是學生時代最後一晚

在感想之前

我要先感恩我的現任室友

本來已經決定要住新家的婷惠和葦函

  得知我今晚可能必須落單一個人睡

轉而決定留下來陪我過最後一晚

真的很感恩 因為我真的不想一個人過成大宿舍最後一夜

還要謝謝珮君 借我她的寢具  XD

看到小白在夢大的感謝文

一整個想擦淚

本想趁最後一晚去圖書館晃晃

我真的很愛成大圖書館 超愛~~  我喜歡被書包圍的感覺(重點是 書要排列整齊XD)

但是行李弄好 圖書館已經關了

由於大部分的人也都已經回家了

想逛校區的主意也就取消了  (因為我會怕人氣虛的校園 = =)

不過 我還是去參觀了宿舍

從大一到大四的宿舍(我今天真的是很不正常...)

勝二 勝三 勝八北  勝八南唯一沒住過就是勝九 飲恨...

我站在自己住過的房門前105 120 410 1020覺得自己就像搭上時光機

回到當時的情景  真是太鮮明害我超點哭了 (那些學妹八成會覺得我是怪學姊 XD)

因為是最後一晚了

我做了一件四年來最想做但礙於形象一直沒做的事情

就是穿著睡衣和小紅拖 走到7-11買東西!!!!

我ㄧ踏出勝二大門 就有男性注意到我的小紅拖

於是我也就不甘示弱盯著他的藍白拖看 XD

這是我四年來最隨性的一次  YA~

最後一晚當學生最後一晚隨性過生活

明天早上一醒來寄出行李 提著包包 關上房門 踏出大門 沿著校區走  搭上火車

我的學生生活就結束了!!!!

結束

學生生活也有落幕的一天

接下來就是新的人生旅程

希望我在下個旅程  學到很多東西 認識很多不錯的朋友

也希望在這旅程認識的朋友 都能繼續連絡

學生時代結束了 不代表我們的回憶結束了

再見各位  See you~

2006  12 29

葬  息

我在霧中到一座森林，智者告訴我這裡是沉睡森林。

「這裡埋葬所有被人遺忘的記憶，包括歷史。」

我不想進去這森林，因為它太安靜，一點生氣都沒有..

「每個人在這裡都有一小塊林域，收藏他們忘記或失去的記憶。

」很少有人必須要回來，因為這裡都是過去式，  是死掉的一切。

「但是妳例外!  妳的記憶下葬方式太特別，不是因為外力而失去，而是自我選擇毀滅!妳應該要回去了解為什麼?」

所以我必須進去這個森林到我的林域，但是我不想..

「我不想回去!記憶選擇自我毀滅，已經是死的一切。為什麼我要回去?這跟尋找自我有何關係?  這對解救自己有什麼幫助?」

「因為你被過去的回憶困住，你對它有愧疚。每次只要一受挫，你就會回到這裡徘徊。你被過去牽制著，很明顯...」

所以，我必須進去這座森林，智者這樣說：「你的問題才能獲的解決!」

於是，我進去了，不甘願地進去。

這森林如我想像的安靜..

好像看到什麼，  又像什麼都沒看見。

好像記的什麼，又像什麼都忘記。

在自己的葬憶林..看見一個女孩，十六、十七歲出頭。

她沒瞧見我，因為她正專注地注視另一處林地，別人的林地。

她的衣服─白衣黑裙。我知道她是誰。

都已經四年過去了，還是沒安息。

不甘心嗎?  我在心裡猜著˙˙

摸摸她的衣服，拉拉她的頭髮，牽起她的手，我看著她，她的眼神依然沒變，都四年了。

「嘿!  別擔心，我過的還不錯！我認識不少人喔!」

沒有理我，我順著她的眼神望去，她注視的地方。

「我欠了一個對不起和一個答案。」她靜靜地吐出這句話。

「我知道，我幫你完成。」

「完成後，我就可以好好地安息了。」她露出四年來第一次的笑容。

我抱住她，這位曾經讓我恨的女孩

「我知道..」眼睛濕濕地。

「妳長大了。」她也緊緊地回抱我，終於。

「這四年來，歷練不是說好玩的!」我照著她的約定，完成她的願望。

...「那個..真的對不起。」..................「我跟你告白  你的感覺是?」

" 我希望妳好好地活出自己  活得好好的  我希望妳  快樂!"

其實對方早就忘記了吧，我想..

那個讓她感到愧疚的人，早就忘記這些過去了吧?

但在我林地上，這女孩就這樣活了四年，無法安息。

「我完成了!」「謝謝妳!」含著眼淚笑著說。

「你在你的時代，活的其實很精采!沒有遺憾了。對吧?」我拍拍她的頭，好可愛的女孩。

「恩。」她低頭，不小心滑落一滴淚。

「她很好，不過就是不能如妳所願。但這就是人生!」

「對阿!」再次望了一眼四年來一直注視的地方。

「但是，沒有遺憾了..我已經得到我要的東西了。謝謝你!你真的長大了!這樣很好。」

聲音散在風中，化成風。她安祥地躺在其他回憶的旁邊。

四年了，終於得到安息。

====後記=====

這段期間我要很感謝一直陪在我身邊的心理師-雅伶

還有很多朋友  及關心我的學妹們

找心理師本來是討論生涯規劃結果

因為突如其來的低落和暫時性失憶 而打住

一直協助我面對我不想面對的  失落回憶

其實我沒有想過事情會拖這麼久

我知道問題一直都存在但是沒有心思和機會去面對

現在能夠有機會 好好去解決  我覺得很欣慰!

有些記憶 我其實還是沒想起

但這也沒有什麼

因為重要的關鍵記憶  我已經得到解脫

重要的是當下接近終點I do a good job!  Perfect~

====附記=====

其實 妳問我為什麼會喜歡妳?

因為在高中時期 我跟妳根本就不熟

我雖然拉哩拉雜說一堆  還是沒說到重點

後來我想到了

仔細聽喔

看過盛夏光年了沒?最後結局 已經發生關係的他們 最後還是以一句  「你永遠是我最重要的朋友」作結

涵義是什麼 知道嗎?

張孝全的內心 是希望藉由發生關係來將這最重要的朋友留在身邊

因為他害怕失去  而不是喜歡他

當時我跟你不熟 可是卻跟你告白

我想當時的我 在內心一定是很害怕在更認識你之前 就和你失去聯絡

所以就告白了

可是  到底是不是喜歡

我想自己當時對你 是像喜歡姊姊般地喜歡妳

這點我可以肯定因為我從小到大 都很希望自己有個姐姐可以陪我玩

所以 這就是高三時  我會跟你告白的原因

能夠趕在新的一年到來前解除四年來的牽掛

我想這是我今年收到最棒的新年禮物了!

Thanks a  lot~

2006 7 22

 

繁忙的大三

作業多到爆

考試亂如麻

成績慘如雪

前有英國文學 後有美國文學 左有莎士比亞 右有演講英作

前後左右

考試作業報告接踵而來的大三

常常需要爆肝的大三結束了...

不知道為什麼 我竟然有些悵然所失

當初大二結束  要升上大三

我整個人一直在家爆走

為什麼 大三 恐怖的大三魔王 這麼快就降臨了阿

 不甘心啦 我還沒玩夠耶  大二怎可棄我而去不禁潸然淚下... (最近很愛演戲..)

轉眼 大三就這樣戰戰兢兢地結束

瘋狂追英作 演講和已故的大作家搏鬥  大喊 :「 老天 ! 你們在寫啥? 我都看瞴啦!」看的霧煞煞

 

最後跑去跟老婆　大發牢騷

如今魔王已經只剩背影 不禁有種任務完成的感覺  (鞠躬)

顯在

我眼前的不是魔王 卻比魔王還煩人

不是富麗堂皇的未來 而是等待創造的前途

不知道  我該怎麼起這第一筆

已經無法在逃避 藉故延期或安慰自己說 以後再說吧來不及了

我已經是個準大四人 準畢業生了

暑假  我親愛的最後一個學生暑假

瞧了一下　七月檔期全滿家教　工讀　營隊　畢旅

營隊　我其實很擔心　　當初只是抱著姑且一試的心態

半天內起草完自傳就交出去社團經歷　寫著非常小咖的稱呼　　社員　　系會員沒想到　真的錄取...

擔心地想了一晚決定還是要去

我要去見識見識

大三魔王 掰掰

感謝你這一年的調教

雖然我對各位偉大的作家 還是一知半解

最後記得的 八成都是  homosexualbut anyway,I have done it and well done.

2006 3 6

Who are you, bi?

Do you know who you are?

Maybe you can not exactly tell  me who you are, But I think I can generally describe who you are.

You,  bi, is the abbreviation of bisexual.

You love homosexual bot also love  heterosexual.

You love them equally but differently.

Walking between  two different worlds,

they are so sharp and conflicting that many times  you cried in my embrace.

You say you are tired that you would like to  leave one world of them,and then you may feel better.

I．．look at you,  bi.

Sometimes　I think should　help you to get rid of one world of  them,but,however, I can not do it for many years.

Because you, bi,  exist for a person, the girl and the boy ..(maybe),I do not want to see  you cried and see you lost.

You, bi, so charming that I can not move my  eyes away..

Some people criticize you are dandy, because you can not  pay all attention on one sexual.

In my mind,bi, you are the person to  search the true love and love the people with the true feeling.

Love in  gay or lesbian or heretosexualmay depend on some dgrees of sex..  (maybe).

Let me touch your face, let me kiss your tear,let me  fall in love with you,so lovely, bi.

會注意到bi

是因為之前研究同性戀議題時從lesbian轉過去的

其實 我很喜歡Bi 的世界

他的人氣其實沒比les旺但卻很溫馨

不過bi  自我認同上  很艱辛

酷兒或les只要確認自己是喜歡同一性別就好了

他們唯一要在意的是這世界怎麼看他們

bi呢?連自己該怎麼看自己都很累

所以常一堆人發問我算是bi嗎?

bi  呀 我不知道該怎麼去界定

即使我已經觀察這世界很久 還是沒頭緒

只認真愛過一個同性的人  算不算bi?

這真是個問題...一堆人在問...我也不知道

因為我也不熟

然而  我很喜歡一個大老說的話"重點不是你應該是什麼身分而是你想要自己是什麼身分 就是什麼身分"

很帥氣的回答 我愛

最近  非異性戀 尤其是同性戀常被拿出來炒

表面上 我們的社會好像能接受他們了

事實上呢? 有嗎

大家心理還是有芥蒂"同性戀可以  但別被我看見"這才是這個社會現在的心態吧

如果真的能接受 怎麼不將流行上炒的火熱的同性話題轉到法律權力上?

不過 或許  同性戀本身也沒多重視這些議題吧

也許他們覺得這個社會不認同他們

他們也無需去遵照這社會的規範 ....

感覺上  有點詭譎

有些老人bi  會開始羨幕單一性別戀"如果有天你找個一個很恩愛的同性你會不會在心裡想說或許有天我也會找到一個如此恩愛的異姓而放棄這個愛人你會嗎?"

真是犀利阿...老人就是有遠見把在板上的人都震到了

我不知道怎麼寫答案

因為目前的我沒遇到  所以答案從缺..

不過我很好奇bi宣稱 他們在愛一個人時用情專一那麼

當他在愛一個人時在bi裡的另外一個性向  是呈現怎樣的狀態呢是休眠呢 還是消失 還是偽裝

我不清楚曾經有個同時擁有男女朋友的bi說過

我用男生的我愛她  用女生的我愛他對誰都沒負心..真是難解的邏輯

似是而非bi 呀 bi 你真是難以理解.

2006  2 13

今天開學

我似乎有些不能適應

日文遺忘的很嚴重..實在心虛

我染了頭髮

大家直誇 好帥喔..變帥了

然後嘴就嘟過來..> 3< = =||

不知道為什麼自己卻不太能適應..變帥了

聽到大家的稱讚心中第一個想法就是  我交女朋友會比較快....

可是 我已經沒那種感覺

只想和她們當很好很好的姐妹

十幾歲的一但離開就回不去  也不可能再走回去

到今天騎車時我才真的體認到自己的改變

遇到一個T

我們互看了很久 即使如此

關於那個世界  所有感覺都淡化了

沒有女生能讓我再闖那個世界 除了她吧 不過那是不可能的 我也很清楚

心中的感覺

就是接受 釋懷吧

和那個世界 還是會保持聯繫  但是角色換成straight gay 是吧?

前天在車上聽到媽媽級和阿嬤級的對話讓我笑到暈車..

「世界都翻過來了  你看..今嘛ㄟ肖年仔..男某嚕來嚕像女某 女某嚕來嚕像男某 ...

厚 我孩阿過是袂取女某還是男某阿 ..」

「取ㄟ賽生孩ㄟ  ..」

瓜子臉的男生是越來越紅 美的像女生...

雖然我也很欣賞這樣的美型 但真要一起生活 壓力會很大吧

一但比他不好看就覺得毀了...

哈太美的男生雖然賞心悅目 不過讓人壓力太大了...

2006 1 4

すき

いつもすき

私の一番すきな人はあなただ

看著妳為夢想努力著

就算很難過 也不願被發現

忽然覺得對於你  我很不足

忽然覺得好慚愧 對自己 什麼時候開始

我再也不如高中時

那麼有朝氣

什麼時候開始

我開始害怕失敗  害怕受挫折

想要一帆風順

什麼時候開始 我逐漸在允許自己放棄可能

翻著那些 關於

我突然很想哭

對於你  我很不足

從以前到現在

什麼時候開始

一覺得很難

我就放棄

什麼時候開始

我再也不堅持自己的目標了

什麼時候開始

我越來越會逃避困難

忽然覺得自己

  夢想隨著年齡增長而消失

深感自己很不足

不想逃避了

不想再仰頭長嘆一聲說 這太難了  我不行

不想再看到別人為目標努力活著 自己卻一直逃避

不想再感到自己不足

對於你

我不會再逃事實

不會放棄可能

山盟海誓是戀人的笑話

我不要這笑話

私いつも分かる

會努力

不會再隨便說  這太難

我不會這樣會失敗

我不想試

會專心

不會再隨便招惹無聊的事

風花雪月  是個屁

希望有一天自己終於能夠深感 足夠 對於你

你會拂著我的臉笑著對我說  「這就是我喜歡的人。」

我也能驕傲地牽起你的手微微輕點地說 「這就是喜歡你的人。」

會努力 為了實現的那天

不會告訴你

我私自對你許下的

因為我要到實現的

那天再告訴你

頑張ってください。

2005 2 25

你心中有這樣的一個人嗎？

你們可能相愛過，你們也可能喜歡著彼此，但是，為了什麼原因你們沒能在一起？

也許他為了朋友之間的義氣，不能追你。

也許為了顧及家人的意見  ，你們沒有在一起。

也許為了出國深造，他沒有要你等他。

也許你們相遇太早，還不懂得珍惜對方。

也許你們相遇太晚，你們身邊已經有了另一個人。

也許你回頭太遲，對方已不再等待。

也許你們彼此在捉摸對方的心，而遲遲無法跨出界線。

不過即使你們沒在一起，你們還是保持了朋友的關係。

但是你們心底清楚，對這個人，你比朋友還多了一份關心。

即使不能跟他名正言順的牽著手逛街，你們還是可以做無所不談的朋友。

他有喜歡的人，你口頭上會幫他追，心裡卻不是很清楚，你是不是真的希望他追到。

他遇到困難時，你會盡你所能的幫他，不會計較誰又欠了誰。

男女朋友吃醋了，你會安撫他們說你和他只是朋友，但你心中會有那麼一絲的不確定。

每個人這輩子，心中都有過這麼一個特別的朋友，一開始你不甘心只做朋友的，

但久了，突然發現這樣最好。

你寧願這樣關心他，總好過你們在一起  而有天會分手。

你寧願做他的朋友，彼此不會吃醋，才可以真的無所不談。

特別是這樣，你還是知道，他永遠會關心你的。

做不成男女朋友，當他那個特別的朋友，有什麼不好呢？

你(妳)心中的這個特別的朋友...?  是誰呢？

很多的感情，都因為一廂情願，最後連朋友都當不成了，常常覺得惋惜，

可惜一些本來很好的友情，最後卻因為對方的一句喜歡你，

如果你沒有反應，這一段友情似乎也難以維持下去，

這也難怪有些人會因此不肯踏出這一步。

因為這就像是一場賭注，表白了之後不是成了男女朋友，要不就連朋友都當不成了。

有些事不是你能預料的，或許對方不在意，你們還可以是朋友，

但卻已經不如從前的好。也是可惜，也是遺憾！

但還有沒有可能是另一種情況，你可能永遠都不甘心只是朋友！

想念一個人，需要衝動的感覺

思念一個人，需要深刻的烙印

接近一個人，需要滿懷的誠意

愛上一個人，需要十足的勇氣

放棄一個人，談何容易！！！

-----轉自夢大

這文章  藏了一個故事 起自2003..轉換於2004 結束於2010

能不能當朋友 其實需要兩個人的默契 和 成熟 還有時機..

2005  11 2

曾經有人跟我說

''當你想忘記一個人時 記得每天練習

忘記他一次兩次三次 慢慢地 慢慢地 你們的世界就分開

然後有一天 你會突然想起 在心裡釋懷地笑

 於是笑聲就會輕輕地劃開你們的世界

你們再也不會有交集了..''

那時我覺得這需要很大的決心 心裡很佩服他

現在自己走在放棄這條路上  才發現決心來自絕對心死

我已經忘記我到底走了多久

在這條唯一一條活路上

一切都是很安靜地 我也很認份地生活 很認真地上課  很努力地寫作業 很盡責地笑

一切都是冷冷地

我很知足這樣的生活

享受孤單旅行

漸漸地學會面對事實

慢慢地了解曾經在乎的

現在已是和我不相干的

 一切都在孤寂與冷絕中

靜靜地轉變

唯一有紀錄的 就是我常聽的歌吧

也許時間在這為我做註解 輕輕落下一些些軌跡

2005 4 11

妳一定流過淚

妳那憂傷的眼神　讓我心疼

為什麼深鎖妳的門

我知道　妳強忍的淚水不肯輕易　留給誰

總是不說一句話　總是沈默

如何能夠開啟妳的門

是不是　妳習慣一個人不必有愛　也不必認真

妳一定流過淚　在過往的歲月也曾經為誰心碎

在疲倦的天空

難道說妳的夢　不能為愛再感動

妳一定流過淚　在過往的歲月也曾經為誰憔悴

我看見妳的眼　有不懂的傷悲

寧願我流淚　頭也不回

妳那憂傷的眼神　讓我心疼

為什麼要深鎖妳的門

是不是　妳習慣一個人不必有愛　也不願認真

--

我打扮　因為害怕平凡

我瘋狂　因為喜歡自然

我驚慌　因為學不會撒謊

我歌唱　因為渴望溫暖

我流浪　因為夢在遠方

我緊張　因為學不會偽裝

一次又一次的刀割心碎

要到什麼時候

一夜又一夜的淹沒感覺

我已不再是我

就這樣開始被迫冷漠

燒在胸口的火

卻說如果沒有愛　等於沒有我

我怎麼能夠麻木退縮

有血有淚的人都說

如果沒有愛　就等於沒有了夢

轉自http://www.cis.nctu.edu.tw/~gis81510/story12.txt--

 2005 3 25

在我下定決心要放棄你之後

今天是第幾天了?我不知道..

.我真的不知道 也不想知道

生活被我刻意填滿 我故意讓自己忙到翻  忙到沒時間發呆

我故意讓自己被事情壓榨 無力到沒心情照顧傷口

我故意不再去想任何有關於你的事 好告訴自己  你已經是個和我不相干的人了

我故意地..

然而 我今天卻強烈想起你

吃飯時 想

閒晃時 想

騎車時 想

上課時  想

下課時 想

走路時 想

發呆時 想

講話時 想

今天我很想你 一直都在想你 非常非常

我想

是因為今天清晨 雨下的好大

 就像那天 我下定決心要放棄你的晚上

一樣 好大好急

我無助地 讓自己的哭聲淹沒在雨裡

我想

也許是因為今天中午  太陽好大

就像我遇見你的那天 風和日麗 陽光從你背後閃耀著光芒 將你的影子映在我的心上 久久不去

我知道  我知道你已經離我很遠了 非常地

遠遠地連個影子也瞧不見

我知道 我知道在你心裡 他是唯一 而我只是個過路者

 一位非常普通地過路者

我知道我只有放棄這條路可以走

所以我認命 非常地認命  連個隻字片語也不讓你知道

這些日子裡......我學著忘記你

忘記一切自己捏造的幻想

忘記自己曾經為你失落

我學著習慣不想你

習慣忽略你的一切

習慣心中只有自己的感覺

可是  今天的天氣好無理

無理地讓我輕易地被思念擊垮

過往的一切 我一直小心翼翼收藏的一切 又輕易被挑起..

是的 我很想你

我一直都很想你 一直都是

從我決定要放棄的那一刻起 到現在

我一直都沒忘記你 都沒忘記

所有關於你的一切

是的 我想你  想到連自己都忘記在想你

但是 我也很清楚

是的 一直很清楚地明白著

從我認識你的那一刻起 我就明白我不是你的天使

因為我沒法進入你的世界

我只能乖乖地當個路人 認命地站在你的世界之外

我很清楚呀 所以  我從來都不讓你知道我的感覺

從不讓你知道幾天的以前 雨下的好大的夜晚 我叫自己放開你 並且希望著  失落也同時願意放開我

我跟自己說 不論你和誰在一起 只要你幸福就值得

因為從我喜歡你開始 我就一直希望你幸福

幾天的以後  在個陽光刺得我眼裡發疼的日子回憶霸道地不給我否決的力量 要我將我的獨角戲從頭到尾看一遍

我卻不只看了一遍..

不該留住的事  就要砍掉我很清楚

所以 我選擇繼續忘記你

而今天 我只是又不小心想你 只是這樣而已...沒別的

 

2005 2 18

如果說靈魂只能輪回三次

那麼這一世就必須有個定論了

遇到的人 發生的事  到底有沒有特別的用意

生命的意義到底是什麼

為什麼人要有悲歡離合

為什麼人類要被賦予感情和理性動物

是不是也和人類一樣 會失落  會痛苦會悲傷

沉在哀傷裡太久了

一旦擁有快樂

會不會覺得很害怕

然後又走回頭路

那麼

為什麼不能一直沉在快樂裡呢

人們為什麼會戀舊

是因為真的很快樂過 所以思念

還是因為未來沒什麼好期待的  所以只能念舊

或是現在太真實 所以想念過去的虛幻

戀舊到底好不好

完全忘記是不是最好

為什麼不管選哪邊  都必須經歷失落

為什麼有時候會因為 一首歌 一個畫面 一句話 莫名奇妙地哀傷

是因為一直壓抑累積 終於崩潰

或是因為矯柔做作  多愁善感

過去 現在 未來到底該怎麼擺才最恰當  才不會互相影響

才能真的放下

什麼時候

才能學會讓靈魂獲得真正的沉淪與昇華

達到真正的輕鬆與冷漠

感情的世界  小的時候覺得好簡單

為什麼長大後覺得好困難

是因為終於了解愛的本質 不簡單

還是因為心思不再單純 把事情弄複雜

或是因為經歷太多事  不敢再相信這個世界

人們在這個世界來來去去跌倒 受傷 落淚 玩弄 欺騙

為什麼好多人上一秒宣稱找到 下一秒立即脫手

是因為距離造成美感  得不到越想要

還是因為一開始就心理作用 導致認定錯誤

或是因為得到了珍貴 不再懂得珍惜 忘了珍惜 最後寶物變廢物

為什麼一旦進入安定狀態  就是劇變 最後結束說再見

為什麼要跌跌撞撞 滿身是傷 卻明明都還沒踏進去一步

為什麼 誠實好少

為什麼彼此要求要誠實  卻是假裝誠實

是因為害怕讓別人瞧見真實的自己 所以隱瞞

還是害怕世界太狠 會受傷  所以保護自己

那麼真實的自己又是什麼

該怎麼定義

是心中認定的自己

還是別人認為的妳

是主觀還是採取客觀

完整且真實的自己

真的就是自己認定的模樣嗎

別人看到的會不會就是另一個你所不知道的自己

如果說看到的不一定是事實

相信的不一定是真理

真實的自己到底能不能被洞悉

有些話  只能說給自己聽

是因為沒人聽得懂

還是因為害怕說了 麻煩也來了

或是因為說了也沒用

何必說咧

我不知道  我不知道

我不知道我又開始胡言言亂語

我不知道我壓了好多話在心裡

我不知道原來我一直都不知道