太初之始

 

 

月誌.

2013年11月23日 21:35

 

一個人逛街很自在 找到幾家喜歡的風格

可以細細地品嘗建立自己的穿衣品味

一眨眼 我到這已經一個月了 好快!

這些日子來 一直在努力適應環境 跟自己打戰

觀察周遭 更多的是觀看自己 察覺自己在外界中所產生的情緒

慢慢地學會回應而非反應 學著思惟決定並當責

當然也有崩潰洩氣的時候

幾次想走回頭路 畢竟活在習慣總是較輕鬆 ⋯⋯

然後發現此路已封閉 請改道

在這 就是我自己一人 是好是壞都是自己在承擔

自由 同時也伴隨寂寞的呼吸

漸漸地摸出自己現在的樣子 描出想要的自己

昨天星期五 抽空打電話給高市府的同事

聽到他們聲音 聊了業務狀況 聽著他們的聲音覺得一切都安好 忽然覺得放心了 上天待我一直很好

人事四大業務 考訓 給與 任免 企劃 學前兩項時

是在新成立的機關學 學著在大環境邊界內建立制度

在當責的主管下學著握住自己可以調度的權責

盡量簡化流程 學任免時

到了一個自日治時期就成立的機關

人員組成複雜 各個都有背景

很多沒遇過的狀況 這裡是任免的戰場 異動頻繁

主管是黃老無為而治

保持微笑之餘 學習為自己而戰

多的是觀察自己在很多衝突場面中找到折衝點

當然有洩氣想哭的時候

不過 擦乾淚水 散步完 就停止負面的運轉

我不容許自己敗在自己手上 我有本事到這裡來 就要為自己而戰

他人是怎麼看我是外界 我怎麼看我自己是實相

笑容要更真 說話要更圓融 手段要更靈敏 原則要穩住

接下來一個月 加油!

下星期一抽空打電話給前長官們 哈 有療癒的效果阿

演了一個月的戲 是該慢慢歸真哩

 

 

說些話兒.

 

2013年12月12日 21:36

內陞未平復   外補一波波

 

異動頻繁 內部調動   業務輪調

 

職務代理 委外業務   派遣   承攬

 

招考來一腳

 

新進人員 一批批地換

 

立委關心問政   開會前置會議面試會議檢討報送

 

還有年代久遠的士級人員

 

越近權力核心 風暴等級越高

 

well...

 

早已經沒有什麼後不後悔了

越想會越煩

所以說 隨遇而安 大概也是隨欲而安

這裡的事情 只能面對它 處理它 放下它

一丈之內為夫 一丈之外的人和事我管不著 交給時間去抉擇

如果真的遇到 那就是我已具備能力去處理好

說再見是很沉重

面對或許會傷人   迴避卻可能會後悔

與其自己後悔   或許該勇敢一回

 

 

每天無止盡加班   數著星星散步晃回家 順便算算早餐店吃夜宵的人

回頭發現俺竟然出現會帶酒回家的症狀   =   =

生活又需要找樂子

找個時間   關掉手機   帶著鑰匙 一本好書   自己一個人哼歌放空去約會

最好是 到一個沒人認得我的店   望著窗外出神

思緒需要掏空

情緒需要淨化

內心需要平復

說些話兒 我快悶壞

演戲演戲演整天

我快把自己給忘了

 

 

 

何時.

2013年12月7日 23:44

收到家書 應該是樂事又溫馨吧

但是 我看到媽媽的信，

心涼了一半。

很涼 很痛

更煩

好煩   好沉重的情緒勒索

 

不想承擔還是會被報應。

果然如此，

難受   更多是不原諒

氣那個當時 所有影響我的人

更氣自己的不夠獨立。

 

 

再糟糕的狀況

我要回去收拾

 

妳到底要任人擺佈到何時？

 

 

 

懂.

2013年12月17日 23:27

真正要清清楚楚明明白白的只有一件事-自己

 

其他的 都是他人的期待和盼望

親情 友情 愛情

不能周全全部的人

就周全自己

 

 

 

 

月記1021224.

2013年12月24日 21:49

很快地到豐原兩個月了

屆滿二個月前 台南的朋友來找

 

聊了一下近況  

默契是不可言喻的交心語言

 

很多很多   我已經交給時間抉擇

不難過是騙人   說看開是安慰自己 說再見一點也不輕鬆

 

然而有形距離一拉開   心理離也拉遠了

這是很殘酷的事實 卻是要接受的事實

 

這一個月

工作非常忙碌 常常是數著星星回家 正常下班5跟手指頭都輪不到

回到家整理好   就開始瘋狂放空

豐原是個樸實的地方

 

店家8點多就開始打烊   有時散步時 整條街靜地只聽到自己的腳步聲

在這我變得越來越安靜

安靜地 連自己都感到太安靜

 

夜生活 偶一為之 更喜歡一個人窩在角落   看著餘煙裊裊 人群來往   在喧嘩中創造自己的靜

 

我只是要人陪著罷了

感情的頻率總是走的和其他人不同

 

始於我心 卻非我心能控制

 

這些日子常想起陶喆的流沙 melody

愛情好像流沙 我不掙扎

我永遠不能忘記

天氣一降溫 就克制不住想起第一段感情

 

強烈地想起第一個用心喜愛過的人

不能訴說的情愫

開始就注定沒有結果的感情

 

初戀影響人很深很深呀

接下來一個月就要獨立作業

算算自己的行事曆

風波不斷的內陞   不停出現的外補 職缺解除列管 委員改選

委外派遣承攬調查 校外實習案 升官等訓練

考試制度興革建議 實務訓練要盯著

約僱人員一批批地換約

 

皇上們不按牌理出牌   協辦文康活動   臨時變主持人 what! 只有上天知道我有多內向又安靜阿

 

轉身又變面試官   =   =     正經八百地提問  

北方皇上要的是即戰力!

 

唯一慶幸是 職代案今天送出門了   別回頭了親愛的

算完工作都快要飆國罵

 

何時才是盡頭

只有上天知道

諸事順遂

 

我要的一切人事物是要自我手中實現的

Just Do It.

這麼無趣的生活 自己找樂子來玩吧  

 

 

 

貴人.

2014年1月27日 21:38

今天是我目前為止到這機關工作 出手最重的一次

我從沒這麼厭惡過一個人

 

無時無刻都要在心裡說著謝謝妳 好平靜自己的心境

我把對方當貴人 激勵自己變強的貴人

沒有錯   如果不是在這裡遇到這號人 以我這樣散漫怕麻煩的個性

我是不會下決心去台北 接受更高的挑戰   拓展自己的視野

 

沒有錯 我一直隱忍著這位小姐的性子 就是為了讓重感情的自己在有機會離開時   毫不留情 走地乾淨俐落

 

說自己脾氣不好 說話太直 妳察覺自己的脾氣 反過來要別人多多包容

so what?

 

我努力在這號人物身上找優點 觀功念恩

 

我盡可能地在每次生氣的邊緣 告訴自己: 收斂脾氣 有個鮮活的例子在眼前 不要跟著走入悲哀

 

我明白亂發脾氣的人 心情不會好到哪去   連自己的情緒都控制不了的人

 

情緒的開關永遠是落在他人手上 卑微

這樣的人個性 總是會讓共事的同事吃悶棍   我忍

這樣的說話方式 總是會讓提問的同事內傷   我忍

 

我給的尊重 是對資深兩字的尊重

今天這樣卸責的行為

不悅到我連生氣都冷 連敷衍都嫌寬容   直接反擊

 

妳給的帽子 我是不會戴

我不是不認真工作 不是不認真學習  

天天挑燈翻舊案   提問幾次碰了妳幾次釘子   我就懶得問   不是害怕被念 而是念完還是沒答案

我不如時間省下去問其他平行機關 直接長官請示

 

若要說我今天在妳身上學到什麼

我會告訴妳: 謝謝妳 創造了一個環境 讓我拚了要強大自己的聲音

 

不是我的責任 硬要我接

我絕對奉行君子報仇三年不晚

今天這衝突   未來會不會有咧

我相信會

 

大家就來見招拆招 !

反正工作無趣   有人自願來碰逆麟  

我會把妳當幫我消業障的貴人

 

 

 

關於舞蹈.

2014年1月7日 23:40

 

這是我在學的舞蹈極致

很多人聽到我在學的舞蹈 都很意外 都會說: 你怎會學這個?

其實 我當初只是想說這種舞蹈節奏較慢

實際去練過之後

很喜歡   很適合自己

 

我喜歡看人家跳熱舞 但我知道自己並不適合

熱舞講究瞬間爆點

敦煌舞 講究是重心的移轉 瞬間靜止

我喜歡這種動中有靜   靜中有動的感覺

空氣 呼吸在彈指之間

我喜歡

只有在練舞時 我的腦袋是淨空的 全然放下

 

 

1020125 月誌

這個冬天實在是有冷到

難得星期六轉暖   想著是要先來打掃房間洗衣服還是....來個 久違的小玩耍

 

最後是玩心打敗了一切   先上網查好新竹大眾運輸路線 火車時間 

洗衣服大掃除星期天的事   即刻出發!

 

這天大概是我離開高雄到豐原工作以來的日子 最平靜自在的一天吧

格外地珍惜   想寫些東西紀念

 

自強號豐原到新竹竟然無座   很意外   但想著可以省時間早到新竹 還是買了!

站在車門旁 望著窗外   我第一次發現我從未好好看過北上風景

因為每次從高雄北上 到台中都已經晚了 窗外一片黑

 

到火車站後 幸運地很快就搭到往竹中方向的公車  

目的地是交大和清大

 

公車站離交大有段路   走這段路時 真是又緊張又興奮    

交大這個地方 不知為什麼總是會在我的生活中出現?

 

讀高中時和雄中辦活動時 最常聽他們提到的是交大如何如何

選大學志願時

 

第一是政大外交 第二是台大商學院   第三是政大商學院   第四是成大外文 而在成大之後的第五就是交大外文 清大外文緊追

在成大唸書時   聽理工科學院提到交大的次數 不在台大之下

 

102年考試考上時   填分發志願時 台中後下一個落點就是交大

我跟這個學校 到底是怎樣的緣分?   大概是一時半刻也搞不清

 

搞不懂就放著吧 我現在已經學會不去追根究柢   是我該明白的我總有天會懂

既然是二度拜訪   入境隨俗地準備仙草蜜參拜在地的守護神 -福德正神

誠心地跟土地公祈願  

 

陽光實在很溫暖   所以就坐在廟口看了會書

或許是天氣不錯 正好遇到一對新人在交大拍婚紗   新娘穿真少(好冷...我都打冷顫了 如果 這時新郎將身上的外套脫下來批在新娘身上 整個就是貼心呀...要拍婚紗 我寧願拍這種感覺(羞) )

沿著竹湖走著   正好遇到大學營隊 才想起 現在是學生放寒假   (放寒假阿 這是多久以前的事了)

 

在旁看了一下 感受大學生的活力   我已經離開這樣熱血的時代有段日子了

想起以前在成大尬活動的日子

鬆餅還是很多人  

 

在學生餐廳乾了杯仙草蜜   大概是口渴 默默地覺得還真的不錯喝呢 (笑)

迷了段路   才找到交清小徑   囧

然後就沿著清大成功湖 晃著晃著 遇到調皮的松鼠

 

清大鬆餅 也很多人 (大家都這麼愛?)

原本是直接要晃去校門口搭車 中途晃到清大的水木書坊   想著時間還早 進去逛逛

 

結果   貪看書看得晚 (沙發椅好舒服) 離開書坊時 太陽已經下山了

在清大附近晃了回 沒看到很想吃的   搭車去

既然來到新竹 就想吃碗米粉 結果好多人 最後跑去吃公仔麵    

回程時候 是搭區間車   因為想在車上看點書   不過最後都睡著了

 

自己一個人玩得很開心 很自在

我在台中很快地來到第三個月

 

第三個月 一樣是31天   發生了很多事  

工作上 多到匪夷所思的量

不過我已會設停損點   見招拆招   尊重只是職位上的尊重

 

有時還是會生氣 只是下一刻我就會告訴自己   這是為接下來要進中央二級作準備

到中央二級 我極有可能要面對立委們...所以先在這接大案子 當作是演練

兩天內被三位皇上召見   膽量訓練

 

人際上   和我同樣是南部人的業務單位同事 如願要調回台南 真欽羨

是個一看到美女就會眼睛發亮的男生   大家猛虧他到新機關就有新的媚妹可以看 又是新成立的機關   一定是年輕人居多   哈

沒辦法 自從他自己在耶誕餐上被美女同事爆不想要室友 是因為會帶女生回家

令在場的大家 包括我 整個爆笑 印象深刻 !! (笑倒)  

 

我喜歡這樣一群同事聚餐互開玩笑 沒有雜念的男女相處   我喜歡這樣的自在

 

 

 

因此在感情上   我選擇自己

佛家所言放下 是運用智慧面對 處理 放下

我不一定有智慧   我歷練尚淺   我只是傾聽我自己的聲音 然後去做

我想說的是

 

豐原的這段時間  

我曾經逼著自己去試試兩個人的互動  

為什麼呢? 大概是當時剛離開難解的高雄   想要逃避

覺得在同條路走久了 大家都說我是怪咖   所以想換條路走走

 

所以

逼著自己去試一段關係   去觀察自己在這段關係中的感受

如果我沒有這樣逼過自己   我不會看出自己其實很容易忽視自己的感覺 我想我不會很快地學會區分兩人相處的快樂 是朋友間的快樂   還是情人間的快樂

如果我沒有這樣逼過自己   並藉著這段關係去檢視最親的人的想法   我不會發現原來我活在怎樣的世界

 

如果我沒有這樣逼過自己   我不會清清楚楚地明白自己其實對自己想要的一切 要立足在我邊的人 我想要牽著一起走過一輩子到闔上眼那一刻的人 包括我們之間的相處   是有一定的想法 一定的好惡 我不會真正地明白感覺和時間對感情的緣起是多重要

我曾經天真的以為 自己可以隨意地喜歡上一個人 只是自己要不要去做

最後卻證明 我還是會選擇

在高雄的時候   和我靠地最近的人

我們在一起的時候   無論話題是什麼   " 妳跟我的前女友很像" 是我常會聽到無奈的話

在台中的這段時間 逼著自己試過這段關係

 

我徹底地懂了   什麼是強求

 

我既不可能強求自己去接受這段關係   又怎麼可冀望強求他人 

我不知道你是否曾經在我身上找著她

我卻清楚地知道自己是在一個人的身上找著你

 

我已經看到自己的錯誤   清楚明白

放著一個錯誤 閉上眼睛 以為會好轉 以為會改變 那是不可能的事 因為連自己都騙不過

離開一個錯誤的行為 本身就已經不是錯誤

 

我知道自己做了什麼 也知道我說的話多坦白地血淋淋

我知道 : 對不起 你想要的我真的給不起

 

沒有試著走另一條路 

我想我不會知道自己喜歡走哪一條路

沒有迷路   我不會知道怎麼走回自己喜歡的路   更不知道要怎麼走出自己的路

 

沒有試過兩個人的相處

我想我不會清清楚楚地讀懂自己是多麼地喜歡踏實的自在   一個人也是好的

 

沒有試過兩個人的相處

我不會看到自己其實也是很怕寂寞的人 寂寞的聲音有時大到蓋過自己內心的聲音

 

懂不懂感情 跟 戀愛次數   閱人無數 無關!

 

是思惟決定感情線

 

會遇到怎樣的人 有怎樣的相處模式 都是我自己行為創造出的磁場吸引來的

猶豫不決就是不夠喜歡

也許是人不對 時間不對 或是 尚未準備好

 

總之

我很珍惜這得來不易的平靜

 

星期天大掃除整理了租屋的房間 心情整個平靜放鬆

自從去年9月放榜以來   我一直是倉皇地維持表面鎮靜

能在農曆年前尋迴一絲自在   我很感恩

謝謝這一切

 

"我相信妳要找的這個人是存在這個世界上

只是因為妳自己尚未準備好 妳尚未具備讓自己快樂的能力 也尚未具有讓別人快樂的能力"

 

我很喜歡這段話   寫在這裡提醒自己

 

要讓未來的自己謝謝今天的自己

 

最後 後天就是農曆年了

真開心~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我要放大假   衝!

 

 

 

 

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2014.03.22

我一個人在豐原打包行李 搭計程車到貨運公司寄出行李

跟房東退房  跟自己住了四個月的房間說謝謝

這四個月

我剛來時 很開心 但也好寂寞   和家裡是無解

有新朋友  可是  無法交心

他看到的 喜歡的 是我的外相

我能說什麼呢? 

我想著一年後離開台中

對於自己踏出第一步的獨立  是失敗難堪的 我有不甘心

回到高雄 我知道我會適應很好

可是 我更想去台南 

 

台北是意外的插曲

我做了一個 和以前的我 完全相反的決定

我決定去天龍國  去那個大家都說邪惡的城市

動力呢?  因為想離開難解的高雄和台中

我到台北時  是輕鬆 也是寂寞

但是我卻能控制甚至 和這樣的寂寞相處