太初之始

不知不覺來到台北半年了

好快

從一開始在台中要北上前夕的害怕擔心

剛到台北第一個月的新鮮

第二個月茫然，想抓住些什麼讓自己真的有改變的樣子，於是衝動做了讓自己至今想到就懊悔的事

也做了讓自己成長的事，開始學自己一直有興趣的塔羅，接觸到完全不一樣的思考模式。

第三個月開始進入風暴一直到第六個月

第六個月 也就是8月，是我最難熬的一個月

很常將音樂放得很大聲，躲在房間無聲地哭到抽噎

藉著哭宣洩掉到頂的負面情緒

這段時間，身邊的朋友都有各自的忙碌重心，龐大的情緒壓力，唯有靠自己去面對。

當然也是有開心的時候。

我在這個月，陷入沉重的迷惘

伸手不見五指 是很可怕的感覺

我覺得自己一直在reset

在每一次的reset中 留下自己要的  放下自己不適合的

一步死亡一步新生  達到一個小成果後 再一次死亡

8月，像是將過往五個月吸收的新知進行重整，和自己原有的特質進行融合

我在這個月，因為很多因緣、事件，突然醒了過來。

對自己在很多事情思考的角度，我看到很多盲點，是我以前不知道卻無意識中去做的

痛苦的經歷，讓我失去往前的力量，拉住了我。

可是，因為太痛了，所以被迫停下來面對自己。

看自己萬箭穿心。

認識新朋友，交流想法，談這個年紀會面對的結婚和定居在哪

  "如果在台北認識結婚，你還是會回南部嗎?"

早幾個月，我大概回答不出來。

現在，

我發現自己幾乎不假思索地就想好答案，

結婚和定居合在一起會無解拆開來看，

結婚，我會，即使我不一定能保證自己能走到最後，畢竟誘惑太多，而婚姻需要兩人的經營，一方硬撐，久了就倦了，心倦了，是怎樣也留不住的。

可是我明白自己即使知道此後路難行，我會盡力去經營，因為我依然期望此生能擁有一段幫助互相成長的親密關係，

一步接著一步，或許就能因此走到最後

人生其實沒有結果，過去我所相信的結果其實都是下一階段的新起點

人生其實是過程，一連串的過程，

我這才明白，為何佛教常說活在當下

因為過去已死 未來未生

此生真正有的是此刻  一個片刻接著一個片刻

時間是連續空間組成

定居，就是南部。

台北帶給我很多思想上的洗禮，這是無可諱言的

我學到很多看事情的角度，對於是非，有更深層的認識

但是又不會像以前被太多外在的聲音困住，不知所措。

就這點，我很喜歡台北，這個城市促使人成長，面對自身的弱點，找資源突破。

他給妳很多刺激，如果妳會反思自己，漸漸地，會學會分辨，那些是我要的，我喜歡的，我可以擁有的，反之亦然。

然後，對於那些過去你有的但是你不要的，或許不適合，會放下地很坦然，

不捨 難過是一定會

但都會過去。這是代價。我願意付出這個價。

因為明白自己要什麼，並願意用心去愛惜，因為時間不多，一輩子其實不長。

這是我喜歡台北的地方，這個城市幫助我凝結

因此提到定居，我選擇回到南部，因為我喜歡那樣的生活節奏，我已經知道自己要什麼樣的生活。

我願意為這個選擇負責。

我很喜歡一位諮商指導師給我的一段話

"妳一直無法問決定性的問題，不會問問題，就代表不會回答，不是他人無法回答你，而是你無法回答自己。問你自己，你真正想克服的問題是什麼?"

我真正想克服的問題是什麼?

我在很多和 "關係"不相干的事情  我都可以處理得很好

我要什麼，我可以清楚明白地說出來，而且敢做敢當，提得起放得下，甚至扭轉劣勢

可是感情與關係，一直是抓不著邊地挫敗

到底我自己真正想要克服的是什麼?

我已經困惑這麼久了，為什麼我在感情還是這麼沒安定感?

一有時間獨處時，我就在想:「我真正想克服的問題是什麼?」

是…

“如何在感情世界中一直占上風，要取要捨都是我主導?

如何克服自己對感情的不安，如何改正自己在感情中製造一堆煩惱想太多的習慣?

如何停止自己在感情中做太多分析，以致於無法活在當下的思考模式? ”

不是，不是，這些都不是。

 我真正想克服的問題是: 我對自己強烈的譴責與不信任。

我要求自己要做到很多目標，很多。

可是這些目標，不一定是我喜歡的，也不見得適合我，

可能是我看到別人有然後我也覺得自己應該要有，或者是社會覺得我應該有所以我覺得自己就應該要有。

太久了，我忘記自己是什麼時候開始用這種模式對待自己。

因為目標太多，結果我什麼也做不到。

到最後，我一直看到自己不停地定計畫目標，然後一次又一次的失敗，對自己非常非常非常失望，

一再地自責，覺得自己就是這樣糟糕。

甚至到了最後，我覺得自己幾乎冰封，對外界很多事情，他人說的話，沒有感覺，也聽不懂他們的話，

尤其當有人對我說，我是為妳好時，我都在心理反擊說，妳是為了自己，別把責任推給我。

我跟外界隔了一層膜，一層紗。

我看的到外界，可是我看不到真正的實相，更沒有辦法感受到。

因為我無法給自己快樂和新鮮感，所以我才不停地向外要。像是在吸毒。

而我所吸引來的人，和我如出一轍。

所以，我無法建立一段長久的關係。

我終於明白，finally

一直在為難自己的人是我自己

我真正想克服的是    修復自己和自己的信任關係，不論陰天或晴天，不取於相，如如不動。

開心地跟指導師分享我的體悟，默默地行動 。

我逐漸地聽懂家人說的話，朋友說的話，也漸漸地有了感覺。

逐漸看到自己所處的實相，評估自己的狀況，

較大的突破是，

明白自己已經不用在向外找自己，因為我要的自己已經存在我之內，我要做的是信任她

以前，我覺得自己在降生時，就碎裂成很多片散落到他人身上，

這些人會陸續在我的生命中出現，每遇到一位，我就收回一面的我，

“我”是從他人身上組裝回來的。

我要變得更好，更強，才能守住一切。

"放下這個要自己變得更好的念頭"

因為這樣地念頭就是在和自己決裂

因為不相信自己是好的  所以才要創造出一個好的自己來取代自己

現在，

我的本質已經是好的，我要修復地是信任自己，反省技術層面。

這是台北6個月的心得

目前工作依然很忙

生活有時還會大暴走，不過，我可以感覺地到 我逐漸在結晶核心自我。

這是好的，因為我將更明白自己要什麼，並為自己的行為負責。

這是好的，因為我知道自己要怎樣的對象，並信任自己有能力經營這段感情。

我將不再破碎糾結，而是完整的自己。