相對-Day1
謝謝老師給我這個機會，只是我一看到這題目就卡關。（掩面）
相對是什麼呢？
我覺得相對是自「絕對」推展出來的。沒有自己的定義。
那絕對是什麼？我認為是放諸四海皆標準的原則，不是人定的，而是自然準則，
例如，萬物有生者皆會死。以這樣的角度來看，絕對包含了相對。
一直以來，我覺得我是一個沒主見的人，對於自己想要什麼？喜惡都不是很清楚。
但又隱隱約約地存在自己的標準。
什麼時候會察覺到自己的標準呢？就是當外界有變化時，例如給我一個指令要我做什麼事。
然而只有一小部分我會真心接受，大部分我是表面接受，內心抗拒，處於分裂狀態。
這樣很累。既和自己抽離，也和外界抽離。
我的朋友和家人給我的評價是兩極的。朋友覺得我是成熟又單純直往的人。
家人覺得我是自私，想法腹黑，但是不會行動去害人。
不敢對自己負責，有時又單純到不可思議的人。
我自己看自己是分裂，無法信任自己，沒有核心，其實是個很懶得主動和人相處的人（因為精力都耗損在內戰）。
我是相對地活著。如果把外界、我追求的名利、感情、家人、目標拿掉，我應該就消逝了。
好像有點明白為何老師在第一堂課會說我是“我執”的人。
期望這堂課能幫助我照見自己，信任她。
相對-Day2
忘記要寫這裡的小品文，大概是還沒養成習慣，或是沒試過這樣的思考模式。(囧)
今天在想這個主題時，想起之前上塔羅課的課堂討論，有位同學問老師，命運是真得註定無法更改嗎?
老師回答:「一個人這一生會遇到什麼人、什麼事是註定好的，這是命。但你面對這件事情的態度，是自己可以掌握的，這決定你的運。這會改變之後的所有走向。」
很多時候，在溝通上我很難瞭解對方的立場，溝通模式不是全部聽命就是全盤抵抗，我不怎麼懂得如何切換立場思考，找出一個折衷雙方滿意的結果?
這是因為我自己缺乏一個內在準則嗎?沒有絕對也就無法拿捏相對?
相對-Day3
寫到第2天時，我已經有點寫不下去了。
原因是，我查覺到自己會先說外界的事情，然後才回來提自己的想法。
我似乎缺乏從自己內在主動生出想法來，就像呼吸一樣。
如果我是被動地寫，就沒必要寫這個功課，因為失去用意。
昨天下課後，一直想著老師解釋指派 “相對”這個題目給我的用意:「期望你就像站在鏡子前，在鏡子裡你看到什麼? 」
長久以來，我的鏡子看的是別人，現在，要看我自己?
站在鏡子前，卸下外界給我的評語標籤要求，摘除我從他人身上學來的特質，我看到什麼?
第一個想法是，沒有外型，但是存在。
像是空氣，摸不著，看不見，但是存在，而且會流動。
是空的嗎?
感覺有點是，但如果真的是空的，妳會死。
即使看不見，摸不著，但是可以毒死人。
可以幫助人生，亦可以毒殺人。
相對-Day4 0911
今天站在自己的鏡子前，五味膠著，自責生氣傷心指責無奈。
覺得自己不論怎麼修為，遇到自己的媽媽，就會被擊潰，覺得很糟。
爭執起因是因為家裡要整修，媽媽請我詢問之前在市府認識的朋友一些事，
妙的是，當初我剛到台北時，有幾次會回去幫忙前機關(高市府)辦活動(因為他們人手嚴重不足，而且兩位主管都很照顧我)，
媽媽當時很不高興，言明要我切斷跟高市府朋友的來往(媽媽的說法是已經去台北了，就不要在跟過去的機關有連絡。)
我很震驚媽媽說這樣的話，
在第一篇時我提過我其實是個很懶得主動接近人的人，
所以我可以交談的朋友很少，但成為朋友的都是交心的。
我在市府的時間雖不長，但學到很多，遇到幾個不同年齡層的可以交談的朋友。
媽媽以前看我很安靜，一直要我多走出去認識人，但當我想要走出去認識世界時，她會很生氣覺得我忽略家庭。
昨天，當媽媽提出要求時，我提到因為當初切斷來往，所以已經沒聯絡了(實際上是化明為暗，照以前我是真的會聽話全部切斷，不過這次我不知為何想要換別的方式)，
結果媽媽生氣了，說她當初用意只是要我分散精力，切斷人脈是我自己誤會她的意思，不要將責任推到她的身上。
並說了句讓我很受挫的話，我是妳媽媽，很多事情是旁觀者清，妳人在臺北，心根本還是在高市府。我是在提醒妳，是你誤會我了。
(旁觀者清這句話會讓我覺得我相信的都是錯的，媽媽才是對的，對自我信任是很大的打擊)
整個我，大崩潰。
即使現在在寫這篇文章，反應還是很大。
在鏡子中觀照這件事，我看到；
自己會和媽媽相處有困難，是因為我很重視媽媽，過於重視到看不到自己。
改變之道，我想是我自己要放下一直想贏得媽媽信任的執念。媽媽也是個人，不應該負責另一個人"我"的人生責任。
相對-Day5 0912
今天站在鏡子前，看見「分裂」。
恐懼由然而生。
大概是在從去年5月在高雄時，我和媽媽的爭執越來越激烈。
我開始分裂，強烈的不信任感如影隨行，我不信任自己，當然也無法信任外界。這樣的活著，是很痛的，也很虛空。
昨天，讀經班小組分享，大家分享這一季的學習心得，不少人覺得自己因接觸佛法有宗教信仰，比較能觀功念恩，正向思考。
我聽了很羨慕。
我曾經也是個能安住在自己一個世界的人，我對我所接觸的人事物深信不疑，
外界給我什麼，我就接受什麼，這樣算是信任嗎？應該也不是，
因為沒有思惟過，較像是盲從。當然也因此被一些有心眼的同事看輕，覺得我很好騙。
當“我”因為家裡衝突而開始醒來，對外界一切不再輕易相信時，陷入強烈的不信任氛圍，
我心中對很多人事有好多批判，接著下一秒我就察覺到自己的批判又想壓制下去而指責自己。
原本我這樣的不安感只會在遇到感情時出現，現在卻擴張到生活。
這樣的心是地獄。
昨天在讀經班要下課前，我在心中跟菩薩祈求讓我找到解方，剛好教學長來關懷宣導，講到念恩。
我突然覺得，不信任讓我痛苦，為什麼我不學著轉念？
自己現在在接觸很多事情時，出現批判是在提醒我要思惟，一味相信和一味反抗是同樣的不負責任。
當我對事人物思惟後，就學著念恩。因為念恩可以讓我充滿正向，活在圓融的平靜中。
相對-Day 6 0913
今天一直讀到「不安」。
除了不安讀不到其他，所以作業一直拖著。
不安，廣大而濛瀧，對我而言是比分裂還難處理的情緒。
分裂還有方向，不安是不知何所依。
不知道自己在怕什麼，所以不安。
我覺得自己一直都在擔心會錯過什麼，所以常把行程塞得很滿。
害怕在我沒看到的地方正默默進行著什麼，我擔心當事情爆發時，我可能無能為力，只能哭。
什麼都不做，我擔心自己懶惰。
怕自己重蹈覆轍用逃避來面對生命的課表。
把行程塞得滿滿，我空虛，
因為時間有限，目標太多，做到的太少。而做到的好像又不是我最想要的。得到的快樂抵不過沒做到的失落。
我很容易將自己逼入矛盾，為什麼？
我想為不安找答案。讓它有所依。
（對不起，今天很黑暗。）
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