今天一直在猶豫著要不要寫作業。
鏡子今天是紅色的，是恨，往下追究是謊言，而我幾乎可以預料接下來會讀到罪惡感，強大的灰色，最後為了平息自己的不安，會出現重藍幾近黑色的壓抑。一個循環的開始。
無奈。
成長的過程中，自己隱約地(或者說其實很明白只是意識上選擇不看見)察覺到媽媽對我的影響有多深。
強大的情緒勒索，我幾乎無法對抗。
我好像不能有自己的聲音，又或者說我不知道該如何堅持地勇敢地說出自己的聲音。
在我的記憶中，每次當我主張的意見和媽媽相左時，幾乎會聽到媽媽說: 你的自尊心為什麼這麼強? 脾氣這麼糟? 這麼自私
然後開始翻舊帳，會把我過去痛苦的記憶全部翻出來，然後說你就是這樣的個性所以才會這樣那樣
媽媽會說我這樣是為了你 我辛苦養育你們長大 父母會害你嗎 你為什麼不聽話 你這樣對我 不知感恩
我幾乎只有不停地傷害自己再用很難聽的話語傷害媽媽 爭吵才會停止
但是問題並沒有結束
媽媽會開始說 你竟然用這樣的角度看自己的媽媽 真讓我心寒 然後冷戰
我覺得自己好像都逃不出這個網
越來越多次的爭吵 讓我覺得自己好像就真的是母親口中的 "我"
但是我又會聽到自己說不是，可是，我又不知道該如何證明自己是怎樣的人
大概是這樣，所以我把自己扔進了書本當中，我就當個用功念書的學生 媽媽高興 我也能得到安靜
說我恨自己的媽媽嗎? 我想是，但下一念我會聽到自己說媽媽很辛苦，獨力養兩個小孩長大。
爸媽離婚的時候 沒有贍養費 而我媽媽是家庭主婦 這段時間是如履薄冰地度過
當我聽到別人說家人很重要 家是最需要保護的
我羨慕他們能打從心裡說這樣的話
我沒辦法
不是我覺得父母恩不重要 而是感謝同時很沉重
每次我責怪完媽媽干涉我太多事情 接下來我會很我自己 無法保護自己 逃避對自己負責的責任
是心酸地恨自已的無能
我會開始懷疑自己是不是在說謊?
我會懷疑我說故事的能力是不是也把自己騙了?
尤其當別人跟我說 你辛苦了
我會懷疑自己
在成長的過程中 真的只有母親單方面地傷害我嗎 我沒有傷害過她嗎
我這樣的成長背景 矛盾的環境 是不是我自己創造出來的
我難道沒有逃避自己的責任嗎
我真的有自己說的這麼悲情嗎 還是我是在博取同情 就像我的母親
故意讓自己一無所有 把自己活得很辛苦 然後說這就是自己的命 再自豪?地說可是這麼辛苦我還是走過來了 博取他人的目光
有時候 我會覺得當時應該還有其他路可以走 或許更好走
但當我這樣想 又會覺得自己再責怪媽媽
停止
這是一個非常大的情緒泫渦
關於說自己家的事 我會有罪惡感 如同影子
自小 媽媽就要求不准對外說自家的事 會被人看笑話 會被人說長舌
這應該是我第一次在這麼公開的場合 說自己的故事
我必須承認 在敘說的過程中我一直都有罪惡感
我不知道我這樣說自己的原生家庭 是對還是不對
我不知道這樣的情緒壓力揭露出來 是不是會給別人困擾
謝謝大家聽我說
我覺得有一絲絲地輕鬆 即使問題依然存在 但覺得有些枝葉被修剪掉了
期望這次是真的
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