太初之始

有被過去拉回去的感覺。糟。

覺得自己累到鏡子沒辦法跟我對話，有種發自內心的哀傷。

覺得自己每突破一個瓶頸，往上升之後，都會遇上再度被業力拖回的感覺。

我會很恐懼，很怕歷史重演，然後會開始筋疲力盡，會出現擺爛，自棄的狀況。

另一方面看到自己這樣，又會很難過。

為自己沒有力量將自己拉起來感到難過傷心，不知所措地無力。

周末發生一件事，本來覺得不要太放心上。但這件事讓我再度思考，誠實。

周六去臺中參加婚禮，大概到下午3-4點，我媽就開始打電話，當時沒接到，後來上了火車回撥，她手機沒電。我想晚點到台北再打。等到我到台北，約8點，她打電話來，劈頭第一句話就是兇: 你現在在哪裡? 我: 在臺北。我媽立刻語氣和緩: 喔，我還以為你會順便去台中晃晃，找朋友呢。那沒事了，我要拖地板。等我掛上電話，發現她從3-4點到8-9點共撥了將近6通電話。我看到她這樣的反應，無奈生氣又傷心。

我期望她這麼緊張不是因為擔心我會去找之前在臺中認識的異性朋友。但我又克制不住地覺得只有這個原因，可以讓她從預估婚宴結束時每20-30分或隔1小時call in 到確定我在臺北，然後只說她要去拖地板。

我媽媽沒這麼無聊。

我無法肯定這樣的自己，是在無限擴張自己對媽媽想控制一切的憤怒，而傷及無辜，亂扣媽媽帽子。

還是真的是在理解事實。

我覺得我媽媽這週末會再度上演相同戲碼。因為她在信裡已嚴重警告我，不要浪費錢去台南玩。(我的薪水每月一半撥回高雄給媽媽家用。)

我問自己。

我真的想去台南走走，回去成大騎腳踏車，坐在樹下看人來人往。

所以，我決定要撒謊。

如果我對人說實話，只是引來更深的控制，對方更不安地想控制我的一切。

我決定撒謊。因為我覺得累了，為了維持雙方的和平，我覺得累。

很多時後，我覺得自己欺騙媽媽不應該，她這麼辛苦，被自己冀望的婚姻背叛，覺得我騙她不應該。

可是，我對她誠實，什麼事情都和她分享，我又換來什麼呢?

我只看到她更深層的恐懼，更深的控制欲，一切都要照她的劇本走。

現在她雖然會在後補上一句，我只是給建議，聽不聽隨你。

但這根本不是建議，而是，你最好給我這樣做。

我決定撒謊了。

因為我自己不想再傷害自己。不想為了聽話而放棄自己的快樂。

我更不想看到自己變得跟媽媽一樣，無法信任，一直找蛛絲馬跡證明有鬼。