太初之始

不知不覺寫到第30天。

今天我在自己的鏡子中聽到哭聲。

覺得自己陷入撞牆期，一片茫然。

或者應該說，我還沒完全滅度自己心中的媽媽。

我看得見她，但是，我很抱歉，自己還無法完全和她好好相處。

我為自己感到手足無措。

這樣的狀況，在我每一次覺得自己真的有改變時，就會出現被過往業力拉回去的狀況。

我，很害怕，恐懼，但更多是生氣和傷心。

以前，我會一直責怪自己，一直一直責怪到精疲力盡，然後自暴自棄。

這次，我不想責怪，我比較想問自己，我，怎麼了?

我是如此地害怕改變?

害怕看到自己改變，

害怕看到別人改變，

我這麼恐懼被遺棄，這麼害怕被取代。

我為什麼這麼喜歡跟別人爭?

為什麼我什麼都要贏過人，我要這麼多他人的認同，做什麼?

我問自己。

腦中看到一件事，

大學時，我曾經有位很好的朋友，大我一屆，我們情同姊妹。

那1年算是我大學四年中最開心的一年，我們一起參與很多活動。

學姊要畢業前，陷入迷茫，我們討論到未來的路。那時我對國際外交很有興趣，也打算要念這一類的研所。

學姊原本沒什麼興趣，但看到我的情況，就想說那來考考看。

我們也很常討論兩性相處的問題，因為這樣的討論，學姐決定跟現任男友分手，然後跟另一個男生分手。

以我的角度來看，第二個在各方面都比第一個優。

畢業後，學姐回到台北，考上台大研究所並和第二個男友交往到現在。

但是，和我完全斷絕聯繫。

當我每次有機會出差到台北時，我想約她聚會。她用很多理由拒絕我。

後來，我放棄了。

我畢業後，困頓過一段時間，也因為家庭經濟必須放棄研所。

我覺得自己的夢被她搶走，我覺得自己不再特別。

媽媽知道這件事，笑著說了一句話，

“我跟妳說過，除了父母慧無條件愛妳，不要對其他人付出太好，掏心掏肺後的下場就是這樣。妳幫她找到了路，找了個好男友。然後她就把你切了。妳呢?”

我覺得自己像是被利用完丟棄的易開罐，扔到垃圾桶去。

從這時起，

我更害怕付出，更不願意再做這樣的事。

當我看到別人變好時，我就有強烈會被拋棄的恐懼，然後就自己先拋棄別人。

雙面刃。

我為自己無法做到無條件的付出愛，而感到自卑，

我每個付出背後都帶著索取，我感到自卑。

但是要我去做到無條件給與，我看到自己被強烈恐懼囓咬。

放下她吧，

放下這個姊姊，她已經結束了。

我是勇敢的，

原諒我自己。

沒有人企圖要傷害我。放下，妒恨，放下，我執，放下她。