太初之始

一天只想一件事-Day18

看到旅行家的文章說"最近因為男朋友會問我在幹嘛在哪裡，其實只是很簡單的問候，我開始覺得有點不舒服，很怕擁有的自由再度被奪走。"

想起自己在台中經歷。

去年考上考試時，我第一志願是到臺南，那是我和高雄男生都很喜歡的城市。我們一直都想回去台南工作定居。然而，去年高雄台南的職缺很少，我被分發到了豐原。

我們家親戚分布廣泛，但都沒有人在豐原居住。我要一個人到豐原工作，其實很惶恐，考上的喜悅完全被掩蓋。

那時，我們機關一位女生，是由高雄男生指導的新生，知道我分發到豐原後，就主動介紹她一起受訓的男同學，豐原人，台中工作給我認識。

剛到豐原時，很多生活事情不太懂，有麻煩到他。

那時的想法是，

1.只是認識一位新朋友。

2.也可藉機看看其他的男生，增加自己的歷練。

他會問我下班後在幹嘛，然後就在我下班後沒上課的時間，主動提議要去哪裡玩。那時剛離開媽媽的掌控，覺得很新鮮，哪裡都很想去，所以幾乎每次都答應。

但幾次下來，我覺得有點累，下班後喜歡一個人獨處。他就會在晚上10點過後打電話來。

通常，我只跟他聊個一下就說累了主動掛斷。

跟他聊天我覺得好像例行公事，是有趣，覺得這些風景我都看過，現在在複習。有些觀點，我覺得很不同，但是卻無法看得很深。

那時為了逼自己踏進去感情這件事，依然很努力地維持這段關係。他會主動要求來我租屋的地方聊，我其實不喜歡又忍著。

後來，在耶誕前夕，他主動告白。他因為原生家庭陷入冷戰，一直都很想結婚，有自己的家，逃離現在的家。

我當下沒回答，只說再想想。但的確有一絲絲想試試看的想法，卻非常卻步。

介紹這個朋友給我的女生，有跟高雄男生提這件事，所以他也知道這號人物的存在。

我媽媽也知道這位朋友的存在，連續幾天打了一整個小時的電話罵我花癡，學人家搞什麼姊弟戀，花癡。

元旦時，他問我告白的事，我說還是想當朋友，因為我不想留在豐原，他很失望，更頻繁地要求來我租的地方。

農曆新年前，我請了休假回高雄，主動約了高雄的同事們一起吃飯。

要回去的前一天晚上，半夜12點多，這位豐原朋友打電話來，我嚇得把手機扔了。

我覺得好害怕，好害怕，好像回到在高雄被媽媽緊迫查勤的日子。

隔天早上問他半夜打電話來幹嘛，他說沒阿只是想你。然後丟了個裝可愛的圖。我當下就火了，跟他說，你踩到我的線了!他慌了，一直道歉。

我，卻因為這件事情，終於想清楚，自己真的不喜歡他，如果喜歡，我聽到他半夜想我，我應該會很開心，而不是厭煩地想逃走。

那週回高雄和同事聚餐時，高雄男生主動問我這位朋友的事，我說我會和他好好談談，

他問我，妳知道自己要什麼嗎?

他說其實人真正要得很少，並且又再度提到他的前女友為例(這是我忌諱得事卻從沒跟他提過)，他說如果真得不喜歡一個人，不要讓對方傻傻地等，那很殘忍。也是在那次談話，我再次問了他我們是什麼關係。(之前文章有提過)

隔天到豐原，我主動找這位男生出來，將所有跟他有關的東西都還給他，跟他說我真得無法接受好意，祝福你，是我不好。

他當下沒說什麼，一直想碰我，被我拒絕。回去寫了一封信，說我憑什麼決定這段關係只能是朋友，我跟我媽媽有什麼不同，都是武斷地決定要怎樣。

我原本還有點愧疚，看完信就更堅定要離開。

平靜地度過一個人生活，就到台北工作。
到台北後，他幾次想來台北找我，我都拒絕。

有次，他說他放長假要來臺北，想約見面，但我人不在臺北，他問說你長假不在台北，那你是要去哪裡?

看到他的問題，我當下就很恐懼，查勤，我週末不在台北要去哪裡是我的事。就不太想回他，結果他更生氣了，說，你當我是笨蛋嗎? 我在問你你要去哪裡。

事後，他寫信給我說，他那次來臺北是想跟我說，他已經放下我們之間的事，原諒我給他的傷害之類

我寫信回他，大意是說，謝謝他陪我走過那混亂的時期，一起完成這項功課。

對於這個男生，我只想說謝謝。

台中那段日子，混亂地可怕，連我自己回頭看都後怕，像是駕駛沒剎車器的車在高速公路飆車。

我不喜歡他。可是當時的時空我需要這個人。

因為我藉著他在對抗我媽媽。

我要有個人陪我面對剛獨立的恐懼，對抗我的媽媽(他常說我太常回高雄，也知道我跟原生家庭緊張關係)。

我討厭我的媽媽一直查勤，嚷著要來豐原陪我住，我媽媽的確有來住一星期，天天吵架。我知道這位朋友原生家庭面臨父母冷戰，所以我利用這個男生這個點，跟我媽媽宣戰。

我藉著他氣高雄男生，跟他炫耀我的異性緣也不比你差。

當時我一離開高雄，高雄男生就切斷所有連繫，不管我怎麼主動連繫他，他都冰冰有禮，我很難過。
所以我企圖藉著這位男生轉移我的失落。

我藉著他假裝戀愛，藉著他用掉自己的初戀。

他有很多人格特質是我過去曾經想過描繪過覺得自己會喜歡也適合的，
可是真正遇見有這樣人格特質的人時，我才發現自己已經變了，這樣人格特質的人，其實不適合我，不是我想像中的樣子。

我藉著他批判高雄男生是爛桃花。
每個朋友都跟我說這個男生比高雄那位對我還有好處，連命盤都拿出來對，說和這個男生在一起對妳有好處。

我知道這個男生幫我很多，

剛到豐原那混亂的四個月，他陪我走過，他說他願意陪我走這段找自己的路，因為很辛苦。

幫我打破謊言，

一直以來，我覺得我的感情運很差，認識的男生，媽媽每個都嫌差勁，都說我是花癡才會喜歡。
我因為喜歡對方，幫著求情，結果我媽罵得更兇，更討厭他們，罵我天真，沒經驗。
幾次衝突下來，我也漸漸覺得這是真的，對方真的不怎麼優秀，我沒經驗，運氣很差。

認識這個男生時，不怎麼想讓我媽知道，因為我覺得他跟我以往認識的都不同型，很居家，不愛玩，我媽應該會喜歡逼我交往。

結果，當我媽知道他時，一直打電話罵我花癡，我才明白，不是。

原來我一活在媽媽設定的謊言裡，我喜歡什麼，討厭什麼，都是媽媽定下的，不是我自己定的。
大夢初醒。

我對於自己在我和他之間做的決定，沒有後悔過。
我逃避自己的人生，很久了。
我應該要更早學會對自己負責，而不是在將自己人生的責任從一個人身上轉到另一個人身上。
結果連續傷害兩個男生，覺得自己會對高雄男生有遺憾，是自己該受的果報。