太初之始

一天只想一件事-Day19

我覺得我在畫畫課爆自己的料，有越爆越多的感覺(掩面)

昨天老師提到，我可能在退轉。

我呢，其實感覺得我的狀況在惡化。我雖然外表看起來會笑得開心，但我對很多事情失去感覺。

以前，我可以清楚分辨自己是好還是不好。

但現在，我覺得自己在混沌的無明中。

比起快樂與悲傷，黑與白，

混沌的無明對我而言是最可怕的，因為不高不低，溫水煮青蛙，妳會慢慢地死亡，而且沒有能力新生。

因為你根本不知道自己在死去。妳連自己死了都不知道。

大概從相對輟學後，我就呈現這種狀況。對很多事情使不上力。

又或者說，我不知道施力點在哪裡?

或者更追根地說，我在放棄自己。我把自己拋出軌道了。

前天走在路上，發現前方路人用手語對話，他們是聽障人

我看到自己一個很不好的改變。

離家到外地工作，不知道經歷什麼事，在我心中留下一個很深的傷。

以至於我對很多人事物，都很不信任，也很憎恨。跟過去有關的，我全部否決，完全迴避。在路上看到身障人，我都會避開眼神，心中很恐懼，甚至害怕到會厭。

這是不好的。

前天看到那對聽障路人時，我想起我在高雄工作時，我一直都是和身障人共事。

在私人公司工作時，一位聽障人是我的助手，她教我一些手語跟他溝通。在市府工作時，我們單位也有很多身障，他們幫我很多。

我那時根本不怕他們，心中對於他們的一切，完全不會有什麼動念，就只是看到，知道他們在執行哪些業務時，我要多多幫忙，一起吃飯時，幫他們布菜，就這樣而已。

可是，我現在看到身障的人，我竟然會在心中感到很害怕，覺得他們是做錯事了才會被懲罰。很害怕，害怕到會厭惡。

我突然想問自己，我怎麼會將佛法理解成這樣?

這是誤解法，是重罪。

我問自已，怎麼了?

從什麼時候開始，我開始覺得別人有罪在受業報，

從什麼時候開始，我對外鏡不停地挑錯誤，不停指責，不停貼上邪惡的標籤，警告自己不要相信，他們都是壞人，對外界撒下很多刺，刺刺向己。

我看別人有罪，其實是我看自己有罪。

我甚至覺得自己所得的一切都是報應。

菩薩是不會幫我的，因為我有罪，但往下想就知道，是我自己放棄自己，因為我深覺自己有罪。

我看到自己這樣的改變，我感到非常非常害怕，我連自己是誰我都不認得了。

當初在高雄時，我是想改變自已，我想訓練自己獨立，訓練自己對人生負責。

我在高雄時，我的朋友提過，他們覺得我的心好，卻對人的觀察不上心，用自己的一直線思考看事，看人，不會變通。對事物不深入思考自己的想法，只是一味聽命，卻聽不到對方沒說出的話，聽不到心。

他們期望我修得更圓融。

然而，檢視自己現在的狀況，我走偏了。

是的，走偏了。

謝謝老師提醒我。感恩一起上課的同學提醒。