太初之始

看到沒有同學提到霸凌。

就學的時候曾經經歷過黑羊和白羊。

出社會工作後也遇過這類事件。

霸凌對被害人造成心中無法抹滅的傷害，而加害人或許早就忘了當初的動機。

個人覺得是很大的造業。

14歲的時候，經歷很痛苦長達兩年的霸凌，霸凌主要指使者是我當時最好的朋友。

那時後上學很痛苦，每天都很不喜歡上學，覺得去學校很可怕，不知道今天又會遇到什麼事。曾經鬧到想自殺。

這些，媽媽都不知道，那時候媽媽正在跟爸爸談離婚。

分組作業是我最痛苦的時候，沒有人敢跟我同一組，誰跟我同組就會被連坐遭到霸凌。

後來，鬧到老師出面，

老師當時的做法是，將霸凌的主要幾位指使人找來談，請他們寫下討厭我的原因。

其中一項，

“功課好的就以為了不起。有次邀她課後打籃球，她說媽媽不准她參加。

(然而，他們從沒邀請過我一起參加活動，我整個很莫明)”

老師把雙方找去談，

我大概知道，自己在說話方式上得罪了他們，整個人處於驚訝的狀態，我一句隨口說出的話，他們聽到耳裡會解讀成這樣。

老師說過一句話，我一直記得，言者無心，聽者有意。

後來，由於老師介入調停，我記得當時我跟著他們後面回教室時，班上一位同學小聲問當時的頭說: 所以現在是怎樣。

我記得當時這位好友是這樣回，既然老師都介入了，就先暫停吧。

我當時聽到，我只想著，他們能不能原諒我放過我，不是我能決定，我只要能夠撐過聯考學校畢業就好。

在那之後，輪到班上其他同學受害，

有一位是因為幫忙老師登記上課晚到的同學，就被霸凌。原因是自以為當副班長了不起就可以幫老師登記晚到。

當時覺得，這位曾經的好朋友好恐怖。

覺得國中生活簡直是小型社會。

能力分班前段班在忙著搞霸凌，後段班忙著打群架，鬧到警察來。

從那次跟老師及霸凌的主使者懇談後，我改變很多。

在說話上，應對上，都非常小心不要落人口實，不要讓人有機會想歪，

很努力和每個人交流。

因為我發現在霸凌現象中，有個很明顯的群眾現象，

除了主使的人說得出討厭的原因，其他參加霸凌的人都是隨風起舞。他們根本不懂黑羊這個人，只是因為大家討厭就跟著討厭。

因此，如果自己主動跟大家每個人交流，至少可以在每個人心中留下些個人對這個人的印象，降低隨風起舞的機率。

當我一到一個新環境，絕對奉行低調先拜碼頭，先搞清楚誰是這個群體的頭。

為了降低頭頭的敵意，我會刻意去稱讚。

我變得很會裝傻，降低可能的敵意。

我不敢再當第一名，不敢表現傑出，每次在自己知道快要成功時，就自廢武功，故意搞砸自己的一切，克制不住地毀了一切，在他人之前先將自己推下去。

也許這個事件也埋下我現在半途而廢的習性的原因之一。

我對人的防心很重，很難信任任何人，包括我自己。

我對任何得稱讚都很敏感，我不知道該怎麼真心面對稱讚。

在之後高中，大學，乃至於工作職場，霸凌事件幾乎都存在著，有時事件主導者還是主管。

我不知道該怎麼去面對這種事情，只好努力地不要讓自己在行為上意識上受到團體的影響。

聽到有人在說風言風語時，能找機會離開就退開，不行就在現場裝空氣，在心中一直念佛號，求佛菩薩不要讓我入境，不要讓我有一絲絲受影響。

但有幾次我還是會被洗腦到，去排擠他人。

今天看到沒有同學的文章，我想藉這個機會懺悔。

我願懇切懺悔，向所有曾被我以身口意傷害過的眾生求懺悔。

請求高二班上被同學圍剿的同學原諒我，請求在私人公司工作我帶過的一位實習助理原諒我。

是我自己沒處理好自己內在問題，為自己恐懼所俘虜，而對外界妄加傷害，對不起，請原諒我。對不起，請原諒我。我不應該加入不應該歧視不應該自傲不應該有一絲敵意。

我願真心寬恕，原諒所有曾以身口意傷害過我的眾生。

我願意原諒國中圍剿我的同學，尤其是我最好的朋友。因為這件事情，我在與人應對上改變很多，讓我避開之後很多潛在危機，我原諒你們，謝謝你們當時的教導。願你們都過得好。

我願意原諒我自己。我願意釋放受傷的自己，我願意看見並擁抱這樣的自己。

原諒自己從國中經歷這件事情後，到現在，行為上思考上的任何負面的改變。

原諒自己在這次傷害中產生的強烈不信任的思考習性，不能真心稱讚的習性，自毀自己造成半途而廢的習性。

請求佛菩薩幫助我原諒，超越傷痛，

謝謝佛菩薩給我這樣的機會和空間釋放過往所有的黑暗和傷口，謝謝佛菩薩的廣大無邊的慈悲。