太初之始

比起面對親子關係，積極的處理態度。

我對親密關係，就是非常地消極。

頂多偶爾拿出來風花雪月傷感一下，然後就供著了。
就像是在跟世人說，喔，我也有這種情感喔，炫耀，標籤。

我會跟自己的朋友聊，而我身邊的朋友幾乎都是身經百戰的女王或王，我也會跟諮商師談，可是，聊的當下很有感覺，一直點頭，
但一結束談話，就結束了。就像一陣風吹過，毫無痕跡。



面對感情，我不知道為什麼自己會這樣，而我一直是這樣。



老師問我，“男朋友對妳而言是什麼?”

第一念: 不就是男朋友嗎?

但這不是觸心的答案。我自己都可以感覺得出來。這不是我心中真正的答案。

男朋友對我而言是什麼?
男朋友對我而言是什麼?
男朋友對我而言是什麼?
男朋友對我而言是什麼?
男朋友對我而言是什麼?


我可以描繪出我期望他具有的內外在條件，像設定程式一樣。

可是，他對我而言是什麼?


只要一說到感情，我就會陷入: 高興又悲傷的狀況，不停交錯，上上下下。漂浮著。

我覺得自己在這方面是被抽走的，可能是轉世時孟婆湯不小心給他喝多了，洗得一乾二淨。


以前覺得是原生家庭困住我在親密關係的發展，現在反而覺得，不是。而是我壓根地就是冰封三尺。



對於自己這種狀況，很討厭。因為我不知道該怎麼拉自己一把?
我連點都找不到。



最近重讀指導師的筆記。
有段是，
要求自己隨時檢視自己是不是在壓抑自己的情緒或是慾望。


我問自己，
現在的原因?
因為我不懂為什麼會走到這種狀況。
下一刻我就看到自己瘋狂地逼問自己這麼需要外在給我快樂嗎? 我就這麼沒有能力給自己快樂嗎?


不是，我在壓抑自己對感情的渴望。


我的感情架構由2個元素組成，
1.渴望愛，期望找到一個可以一起成長的伴侶。
2.拒絕愛，恐懼，覺得在愛情裡會失去自己，不想越界，不想看到失控的自己。



當有人愛我時，第1個因素在環境是被滿足的，於是第2個因素就被凸顯出來，在我行為中表現出來，我不敢踏入。


當沒有人時，第2個因素在環境示現，於是我的行為心境就強烈出現第1個元素，回憶過去的美好。


老師說，人生就是在找平衡點，在假我和真我中平衡。


感情於我，我想也是在渴望和拒絕中找平衡。


渴望，因為親密關係也是修行的地方，想找到一個可以一起成長，分享的伴侶。

拒絕，是害怕在感情中失去自己的標準，無法堅持自己的標準，在一段關係中消失了。


男朋友對我而言是什麼?

“男朋友，對我而言是幫助自己看見隱藏版的我；是幫助我行動去無條件給予的人。”
一言以蔽之，就是勇氣。
面對背叛，依然堅定地相信自己會好好地。
這就是我一直在找的信任。
在我開始執行修復與自己信任的關係這幾個月來，我看到一半的自己，另一半我怎麼墊起腳尖都是摸不到邊。因為另一半的自己是藏在親密關係中。
我只有越過自己的界限，才能成就完整的自己。我只有接受現在的我死亡，新的我才能重生。

男朋友對我而言是什麼?
愛中的標準是什麼?
我想要懂得如何去愛，唯一的方法只有去愛。

去愛的方法只有一個，跨一步。
勇氣。