太初之始

每次一聽她講，連自己都會懷疑地發問，
”我這樣是不是又走回老路子，又想躲進塔裡?”
只是，繼續觀著自己的心鏡，我重覆讀到”累了，休息吧”。

以前，我覺得自己和自己處得很好，不需要有別人來幫忙，不需要愛情，我也可以活得很好。我覺得自己可以跟自己相處得很好，我可以處理好自己的寂寞孤獨。覺得外面的人很煩。
後來，我想，大概是菩薩覺得我這樣過了太久，不行，從我進公務工作開始，開始震撼教育。眼界漸漸開闊，明白自己是因為害怕自己的孤獨寂寞，害怕自己面對不了誘惑，所以過著隱士的生活，我對外界，強硬，討好，敷衍。

事實上，我一直沒有好好跟自己和平相處過，沒有好好問自己想要什麼，更沒有為自己爭取過什麼。我根本沒意識過自己活著，也不覺得自己對自己活著有什麼責任。

以前，在塔裡活著快樂，在菩薩看來，或許是種癡相。
我對自己的內在很多問題，視而不見。
現在，我因為因緣走出塔外，外面世界風風雨雨，各色各類紛紛列呈，眼花撩亂，一句話一個行為就有幾千萬種解讀，我忽然發現我抓不到標準，我心中的羅盤一直轉圈圈，嚴重迷路中，我問佛菩薩，菩薩，我不懂，為什麼要讓我看見這些?經歷這些? 不停地發問，然後我也失去信心，陷入貪瞋疑。
隨著風暴飄飄浮浮，不斷地在自己身上劃刀，只有看著鮮血流出來，我才能感到自己還活著，我好累，哭了。
我需要時空整理自己，好好地專心專注整理自己，將結打開，這時候過多應付的活動，只是在虛耗我僅有的時間。

菩薩，我願意接納這樣的自己，過去，現在，未來。
我願意承認我是個自私且無知的人，我願意承認自己是個自卑且高傲的人。
菩薩，我為自己過去很多的質疑感到懺悔，對不起。
我知道自己是個沒有正知正見的人，我有好多要學習，我在面對外境時有過多妄念執著。我對人對事對外對自己有很深很多的成見。
我願意停止鞭打折磨自己折磨他人的思考習慣和行為。
我總是期望自己是最好的，嫉妒別人好的，別人如何干我何事，一切都是報應。
菩薩，我願意接納這樣的自己並為自己的所有過錯懺悔。
我願意將自己欠的冤債都還清，我願意好好修行完成菩薩給我的功課，補足自己虛偽的懦弱，補足自己欠缺的智慧勇氣慈悲，圓融假我。

最後，我一直在猶豫今年耶誕節要不要像去年一樣寫卡片給之前共事的同事，我決定要寫，包括寫給他，我沒想要再多努力什麼，我只想要跟他說聲謝謝，一切都值得了。

早安，午安，晚安。