太初之始

昨天我的朋友，突然傳訊息跟我說，想轉換跑道。

她目前是代理老師，今年當導師。

她說當老師壓力好大，她只喜歡處理事情，她不喜歡人，害怕處理學生的情緒。

個人好惡分明，對於當老師她覺得自己不適合。

她想要考公務人員，原因是她覺得公務人員不用處理長期的情緒，不用面對一直在變動的客體。

讀她的信，我有種似曾相似的感覺。

個性拘謹，好惡分明，觀察人要觀察很久才會想當朋友，不喜歡變動。

這是我和她共同的特質。

剛進公務體系時，我超級適應不良。

我就是不喜歡跟人互動，才故意選了個較固定的工作，我只要將工作做好，其他人的事干我何事?
然而事實是，即使我是在一個較低位階的位置，即使是一份最簡單的訓練名冊，都需要人際關係來幫我完成，我必須需要學會跟不同年齡不同個性的人交情，我才可以完成名冊，因為才會有人願意參加，才能交出成果。

我在高雄時，不管到哪裡都是傾聽者，都會有人來找我告解，一開始我只是聽，後來到了高雄市政府工作時，不知不覺，我成為他的傾訴對象，就如他自言，我給他很親密的氛圍，有次他靠在我肩上時說，在我身邊有種皈依佛門的感覺。當時我聽了大笑。

可是，漸漸地，我發現我開始承受不住來自他的負面情緒，來不及排解又有新的進來在加上我自己產生的，漸漸我無法再聽見他說每句話的行相，我的不安全感和控制欲逐漸占上風，我們拼命想伸手牽住對方的手，卻在每次作為中將對方手推得更遠。

後來，我告訴自己，在我還沒學彙整理自己的思緒時，我都不要再去聽任何人，碰觸任何人的情緒，任何心裡的話，因為我不只幫不了對方，自己也跟著摔進去。

現在，當我的朋友跟我說她的困擾時，我其實是害怕的。

我同時看見自己的恐懼和慢心。

恐懼自己跟著被捲進去，

慢心是擔心我將她拉起來後，她比我強，我可能又被拋在後面，我要怎麼面對這樣的自己。

尤其是後者-慢心，

當我靜下來再看一次它時，突然明白這個心境是我經歷國中霸凌留下的傷疤，原生家庭裂痕教給的我觀念--被切割的恐懼，如果我幫助別人變好了，別人就會拋棄我嫌棄我，因為我比他們低了，就像是糟糠之妻被功成名就的老公指責說，她不夠好門面帶不出場。

我很恐懼。

菩薩，如果站在光明的面前，只有我一個人，那是何等的孤寂。

立在高處，身旁卻再也沒有一個人可以討論切磋彼此成長的行相，沒有同行善友可說話，那個時候，我要如何面對自己。

菩薩，如果我因幫助他人，可是卻再次看到自己被利用完就扔掉的結果，像丟掉一個垃圾，那個時候，我要如何面對自己。

菩薩，學習東西後，能夠將所學運用出來，說給人聽，甚至助人，才是真正的內化。菩薩是期望藉著我的朋友當前的困擾帶我走一遭，練習運用自己這段時間的所學，帶我入境一次，過程而非結果。