太初之始

我跟弟弟相差6歲，我們在很多面向上相差很大，媽媽的教育方式也不同。

媽媽對我很嚴厲，對弟弟卻非常包容。

我曾經跟媽媽抗議過，為什麼你願意聽弟弟說他的意見，卻不願意聽我的。

媽媽的回答很經典: 弟弟將來是要娶老婆的，我現在將他管很嚴，將來他就會很聽女人的話老婆的話，怎麼行?

求學過程中，我一頭鑽進書中，勤奮念書，因為學習給我很大的成就。

我弟弟不喜歡念書，他喜歡群體活動，求學過程中他一直是校園風雲人物。

在感情上，我們兩個更是不同了。

我對感情有幻想，但沒有勇氣踏進感情。

弟弟則是在國小就有愛慕的人，國中就開始交女朋友，我弟弟從來不讓我們知道他有女友，但我們卻都知道。

媽媽很討厭他交女友，但因為不能管男生太嚴，所以除非不得已，否則絕不跟弟弟點破這一點，但是媽媽會憋不住心情，就會把情緒發洩在我這。

常常，弟弟跟媽媽衝突，戰火會潑到我這，媽媽會遷怒於我，我呢?
在那時的我，要嘛就是壓抑自己，恨自己無法保護自己，恨媽媽遷怒我，既然氣弟弟的行為為什麼不跟弟弟說。

不然就是用更激烈的手段潑回去，

曾經，因為生氣媽媽將怒火燒到我這，我摔椅子砸壞了媽媽房間的門一角。

媽媽看到我這樣的反應，就會開始自憐，說她教育失敗，養了兩個這樣犯上的孩子，說好阿，她當消業障，就像對自己的婚姻一樣消業障，然後要脅著說，要我像對爸爸那樣死心的方式對待你們，我也可以。

媽媽會故意在我面前責罵弟弟交女友，缺點全部念一番，接著警告我絕對不可以交男友之類

，並且開始列舉身邊所有親友的悲慘案例，警告我初戀就定終身的人是大笨蛋，現在全都在後悔。

但我媽媽又從不讓我戀愛，那我豈不是就要應了初戀就結婚的笨蛋說嗎

原本就沒勇氣的我，就更不敢踏進去了，幻想也更嚴重，當然也更恐懼。

後來，當媽媽又對我們其中一位發火時，我們都躲在房間，充耳不聞。

我跟弟弟，小時候很常打架，因為我討厭媽媽對他管很鬆，從小就允許他有自己的私房錢，可是我的紅包錢卻全部都要繳庫。

媽媽要求我要供應家用，從我開始打工養自己開始。

印象最深的是小時候，好不容易用每年紅包付學費剩餘的錢存到800多元，媽媽逼我去郵局結清，將錢領出來給她。

我不想，媽媽硬把我帶去郵局，將戶頭結清，

我一直哭說我不想，為什麼弟弟可以存錢，我就不能存錢。

媽媽要脅我自己付學費，那時我才國小三年級。

我不甘不願拿單子去郵局櫃檯人員，

那個阿姨，問我說，那是你媽媽嗎?她對妳好兇。

大概是這個傷，我的記憶又太好，痛的感覺一直存在

我開始害怕自己有錢，因為依但我有錢，我媽媽就會要我拿更多出來。

如果我不從，想買東西犒賞自己，媽媽就大罵我自私，說她養我幹嘛

但是，弟弟卻可以完全使用自己打工的錢，去買自己喜歡的東西，媽媽看到也只念念。

害怕有錢這個觀念，也讓我工作的很辛苦。

一直要到最近，我才漸漸轉變自己對金錢的負面態度，變得比較正面。

某些程度的轉變是學習我弟弟的態度，學習他跟媽媽互動說話的方式。

我念大學時，弟弟高中，我們兩人的感情漸漸好起來，

弟弟交女友，鬧得風風雨雨，媽媽很火大，

當時的我，不知道為什麼，覺得能為人犧牲很偉大，

跟弟弟說，我念高中時沒有好好玩過，一直有遺憾，你要幫我把我的份玩回來。

我擋在媽媽的面前，為弟弟創造出他可以自由活的空間。

大概也是這樣，我在某種程度上，形成爸爸的角色，

種下日後媽媽更抗拒我獨立有自己空間的因。

弟弟念大學時，我特地去找了一本大學指南給他，跟他說有關性的那一章，麻煩你務必看完，避免鬧出人命。

我一直覺得自己這樣擋在媽媽面前讓弟弟自在地活很偉大，覺得弟弟應該會感謝我，

兩年前，我和弟弟起了一次衝突，

他很生氣地說: 無怪乎媽媽管你管很嚴，你根本就不敢為自己爭取任何東西。太被動，太消極，根本不知道自己活著在幹嘛

你若真的很想要一個東西，你就要積極。

這樣別人或許本來不想給你，也因為你的積極而將你考慮進來。

你這是什麼做事態度?!

說實話，我當時聽到弟弟這樣說時，非常傷心。更覺得自己很丟臉。

我以為自己很偉大很高尚，事實上，弟弟根本就看不起我。

那時的我，處在原有世界崩解，我到底該何去何從迷茫中，連弟弟都嫌我，我突然覺得好孤寂。我哪裡都不是。

後來，我離家工作，然後就一步步走到現在的自己。

現在回頭去看這些歷史，

我想說一個人如果不懂自己是最大的欺騙，任何人都可以騙他；

看見自己後卻不做自己，不真誠地面對自己，為保護自己而修假我適應外境，是最不負責任的罪。

責怪外境很容易，說別人不了解很容易，

但都只是在畫餅充飢，問題依然存在，而且持續長大。

只有面對，不斷地面對，面對自己所害怕的，然後明白我所害怕的事，真正面對後反而是好事。

現在，我可能還無法完全說出自己的樣貌，

還無法隨因隨緣地愛護自己，但是我敢說自己此時此刻是活著，和自己一起活著，惡念與善念，都共存地活著。