太初之始

靜下心來，藉著抽牌證實自己今天心中滿滿的負面情緒，罪惡感。

研讀塔羅老師的解牌書時，讀到

“頭腦的念頭越來越多，會讓你看不見真相…過度努力和太重的責任會將人帶往錯誤的路，應停止算計一切以消除自己不安的心態。…不然扼殺不只是自己還有你重視的人事物。”

終於將心靜下來，停止兩邊撕裂崩離的狀態。

我覺得自己在星期一上完跳舞課後就陷入一種用炫耀來掩蓋自己害怕的矛盾中。

之後再作任何決定時，一直找不到自己的心。浮躁。

心定下來後，將自己今天面臨的3個經濟事件，做與不做的原因都條列出來後，由自己心作決定。

覺得頭上千斤烏雲頓時散去。

感謝一切成就的因緣。
對治自己的多心，就是一件事或問題只想3次，三次沒結論就暫停。
放下。

讀老師的書時，有段話是人都會死亡，差別在他決定如何度過此生以及最終死亡的方式。

突然聯想到自己在感情上的執著。

我一直都覺得付出就要有獲得，不然就是浪費時間生命，所以除非是好到不行的對象，錯過可惜，我才要動手。只是等著找著，到了最後，我漸漸不能確定我自己究竟在找怎樣的對象。

我對於自己要的東西本質是什麼，我突然說不上來，

就像在之前作業提到，很多特質我以為自己會喜歡，實際相處過後發現不適合或是不喜歡，我茫然了。

和人相處過程中也一直帶有太多目的性，最後看到的都是自己腦中想的，我一直沒有真正睜開眼看過和我相處的人的模樣。

幾天前高雄的男生主動跟我分享他工作上的小確幸，他鮮少會這樣做。離開高雄後，我們的互動，通常都是我找他，但也都沒聊什麼，頂多問問最近過得如何之類，其實蠻生疏的。只有偶爾我回高雄時和他約會，他才會一直滔滔不絕地天南地北地聊。才會覺得彼此的距離好近。

我看到自己每次和他傳訊息，都會期待他的回應，期待帶來失望。
失望加重我的不安，後來我就要求自己非必要不要再找他。他要空間我給。 漸漸地鮮少聯絡。

所以看到他主動告知他申請調科室獲得機關首長核准的消息時，
有點意外他的主動更替他開心。
他本身學的是測量，當初卻分配在拆遷工程科，為此他工作的很洩氣，卻也熬了三年，這點我實在很佩服。
有段時間因為工作壓力過大而出現酗酒的行為，我非常擔心，
私下麻煩當初介紹我去聽廣論班的同事關心他引薦他接觸佛法，
沒想到他真的答應去聽佛法課，只是聽得斷斷續續。
這個月正好有人調到台南市政府，空出一個空缺，他主動簽請調動科室，獲得同意，對他而言是莫大的欣慰。

我很為他高興，但是接下來，我就看到自己的不安感瘋狂飆高。
這是我在這段關係思考的慣性。盡力維持自己的平靜狀態，不要多想。

當自己安靜下來和自己對話時，我看到自己的恐懼。
我看到自己一直在說”他也會跟別人分享這個喜悅，你又不是唯一一個，高興什麼? 白癡”之類的話，這些是佔有慾，控制。

這句話就如媽媽當初責罵我 “他交往過那麼多個女朋友，若真的那麼好，他早就被其他女人抓進婚姻了，不差你一個。你是白癡嗎 ?就要別人不要的?”

我問自己，

我有必要限制這段關係到這樣的地步嗎?

我有必要對自己到這樣的地步嗎?

我對這段關係很多期望、指責和失望都是我的害怕，我害怕沒有，付出沒有結果。

但是當我問自己我又擁有什麼呢? 我答不出來，我只是覺得自己應該要“有”結果。
再者結果是我努力就會有的嗎?

我看到自己有很多時候為了維護這個有，
我在這段關係中說話並不真誠，我會刻意去說些想證明自己的話或行為，或是想安慰他可是卻不是真心觀照他才說，而是我想給你這就給這，反而變成討好、假的。

所以常常對話到後來，無言以對。

這就跟老師說我在雙數呈現的狀態一樣。

明白後，之後對話回應時，我會問自己這句話是真心想說嗎?有沒有必要說?
幾番下來，漸漸發現我們其實互相影響彼此。
我說的話他其實會在乎，或許在乎的程部不是我預期的。
同樣地，他說的話我也會放在心上。

緣在真上，是尊重自己尊重他。

以前，我看到他已讀不回甚至不讀不回時，我整個人被強大失落抓住，覺得自己好丟臉一定是做錯什麼了，或是覺得早知道就不傳了。覺得自己不能低頭。

現在，看到他已讀不回或是不讀不回，會有點失望困惑，看到喔沒回，然後去忙自己的事。

這是在我穿越自己壞苦的恐懼後看到的風景，
其實現在我會覺得這段關係，我們是不是男女朋友並不是首要，
因為我一直在這段關係中學習，從中學到好多，
體悟到自己犯下的錯，跟對方道歉懺悔自己，
因為一直看到恐懼的自己，然後不停學習跟恐懼的自己對話。

就這點，我就非常非常感謝他的存在。我愛你。

晚安