太初之始

這幾天對於寫作業較沒動力，但腦子思考的事情還是頗多。

因為稍縱即逝，都是飛快地記在感恩日記或是禪卡日記上，然後感覺一過就沒將零散想法組織成文章。

不組織的原因，我想可能是我自己意識到自己最近有點再用演戲心態表達。

所以我問自己種的因。

"你有這麼好嗎?別人誇獎你是真的嗎?你真的要接受這個稱讚?

你配嗎? 你是不是要給出更多，才配得上?"

這些想法是真的嗎?
是絕對嗎?
往下一直觀照，我看見國中的好朋友以及我的媽媽。

(好朋友的霸凌事件之前作業提過。不談)

媽媽原則上不稱讚我們，只有不停地責罵，她相信小孩會因稱讚而驕傲變很難教，會不敬父母。

她會誇獎我們通常只有一個原因，媽媽有求於我們。

幾年前，我媽媽將資金都投注在股票，

媽媽對買哪張股票，非常執著，明明不夠樂觀或是這家公司有家族內鬥的變數，她都會升起一股想跟對方硬幹的心態，繼續投入更多的錢下去。

明明已經賠得很慘。還是一直跟我們拿錢投進去。

那時，剛畢業找工作，弟弟還在念高中，自己本身有就學貸款要還，薪水不高。

剛開始，媽媽提議說我既然住家哩，薪水全數給她，我要什麼再跟她拿錢。我拒絕了。我只讓步給一半。我的理由是我要還學貸。

那時我媽媽說一堆人欠國家錢，有錢人都在跟國家借錢，你那麼快還錢幹嘛，我股票賺，就幫你還。

我拒絕了。

我媽媽非常生氣，覺得我不信她。

我的確是不信她。

因為從我大學打工賺自己的生活費，辛苦存下的錢，被她拿去投資說可以賺很多，全是肉包子打狗。

我覺得夠了，很辛苦兼家教的錢就這樣沒了，這教訓夠了。

原本存好可以還貸款的錢就這樣沒了，夠了。

媽媽想硬幹，看誰氣長。我覺得夠了。

媽媽說我是膽小鬼，沒膽識，只會死存錢，根本買不起房子，賺不了大錢。

但我是靠一分一分地存錢還掉自己的學貸。

我只給媽媽一半的薪水，足夠家用，但若要應付媽媽的股票，是不夠的。

所以，媽媽每次稱讚我，突然對我和顏悅色，幾乎都是因為要資金。

我不給是違逆媽媽，會逼得媽媽去貸款，更糟。

我給，是對不起自己的血汗，辛苦賺22K，當時自己還要準備國考補習費，參考書和參加考試都需要費用。

這種進退維谷的日子，很痛苦。

種下我對稱讚，別人示好有極大恐懼和厭惡的因。

我問自己，我現在在哪?

我在此時此刻。

我為什麼害怕別人稱讚自己?

因為害怕看見自己變好。害怕看見變好的自己，但又渴望自己變好。

為什麼害怕自己變好?
因為變好的人會被排擠，沒有朋友，因為大家都在沉淪，高的人一定會被拉下來。

這是真的嗎?
被排擠是因為慢心，而非變好。

沒有朋友是因為不懂分享，不懂藉著改變自己來影響他人，不懂謙卑地隨分隨力付出。覺得變好的自己優於他人，將自己切出去。是自己將自己切出去了，才會感得孤立的果

不是因為變好的因，而是接著動念的行為偏差，導致惡果。

為什麼害怕別人稱讚自己?

因為稱讚背後都是別人不安好意。

這是真的嗎?
我懂稱讚的真義嗎?

我未曾用心稱讚過自己，我不懂稱讚的真義。

帶有目的的稱讚，不是稱讚，是討好。不如理的稱讚。

給自己和他人都是煩惱。

真實稱讚是發於心地讚嘆。

是種給予能力，是修行的善因。

明白後，我突然覺得我的媽媽活得很辛苦，

她一直不懂如實地稱讚，無法給人讚嘆，因而只能堅強只能武裝，遇到逆境只能討好或是切割。

媽媽的內心其實和我看到窩縮在角落自卑的自己很像。

菩薩，祈求您慈悲憐憫我的媽媽，讓她能夠更信任佛法更接近菩薩。(合十)