太初之始

今天參加科內尾牙，主管請我們去東區的果然匯，是我曾經想去的蔬食餐廳。

餐廳菜色的心得略過不說，我有感觸的是餐敘互動和餐後一個人晃東區的思緒。

我參加這種有長官出席的場合，通常都很安靜，都是一直在聽著笑著，不太會跟主管開玩笑或講八卦之類套交情。

科長覺得我和隔壁科的感情不錯，就很想要我分享隔壁科的八卦，可是我腦袋一陣空白，

我和隔壁科同事的來往，話題都是聽他們去聯誼阿或是跟爸媽的衝突或是男友，這些個人覺得都不太適合拿出來當飯後閒話。

想想就默默地說，我聽過都忘了耶，記不得。

科長有點失望，我自己也有點尷尬，覺得好像讓科長有點沒台階下。

科長半開玩笑地說，以後吃飯聚餐每個人都要準備可以分享的八卦。

我想這大概是科長想增進科內同仁感情的方式之一吧。

但我實在不擅長在有長官的場合說些深層的話題，

就這件事，我想這是我的假我要調整的地方，在這類場合，偶爾也該附和大家的八卦欲之類。

另一個體悟是自己結束餐敘後，一個人去逛東區。

以前在高雄時，聽聞過台北東區是潮區也是有名的夜店聚集地。很多玩咖。

剛到台北時，自己來晃過，但今天晃的東區是出名夜店聚集地段。

沿路都是潮男潮女來來往往，或是聚集抽菸，

這區男女的打扮都給我有精心整理過的感覺，會去注意。

我對東區的感覺是矛盾，既好奇又害怕到厭惡。

我看著穿著性感小禮服或是特別打扮的女生，會羨慕他們這樣的穿著打扮，但同時也在心裡歧視這樣的打扮的女生。

迎面而來的女生，我會哇地覺得好漂亮好性感迷人，對男人真有吸引力，我大概是無法到這樣的境界，但同時又批判這種女人，覺得他們賤或空虛才會追求這種打扮去夜店釣男人。

這是真的嗎?

首先這些女生心裡在想什麼，我是無法得知的。

我害怕到厭惡的，是我的自卑。

我害怕到不知道該怎麼面對，只能壓抑，是我的野。

在我知道自己之前，我就查覺到自己的野。

我的野也讓我媽媽不知所措，我在小時候可能曾經用圖畫表達過什麼，以至於我媽非常害怕看到我的野，她一直禁止我畫畫，也一直要求我剪短髮。

媽媽一直告誡我，只有賤女人才會穿得很性感去勾引男人，但這種女人勾引到的男人好不到哪，只是要性與外貌而已。玩玩而已。

媽媽展現給我的女性形象是剛強的，堅毅不拔。不需要男人。再怎麼聰明的女人只要碰了男人，碰了感情就變笨蛋。男人不可靠。色相。

所以我打扮要乖一點，這樣看上我的人才是看中我的內涵。

但是我媽媽內心是期望有個男人幫她分擔家庭責任，但爸爸跑了。

我在找到自己之前，就查覺到自己的野，可是我不知道該怎麼辦，我會害怕。

所以我壓抑它，任何會帶出我的野性的人事物，我都排斥卻又渴望。

但是，我隱約知道我逃避的總有一天會撲上來。

有時候，我在一些選擇上會做出讓自己非常後悔，整到自己的決定。

就是我壓抑的野性在反撲我。

在我因為參加畫畫課漸漸遇見自己以來，我可以感覺的到，在乖巧文靜特質上我可以演得很到位，這是我的外貌給我的優勢。

但是我在外象越乖文靜，我就越能感覺到內心狂野面，也渴望被聽見。

老師問我怎會在今年初決定去學性感舞蹈，我說好玩，某種層面也是因為自己想看到這面的展現，想為狂野找到正常出口。

我其實在某些場合也很想要嘗試性感的打扮。這樣是在執著色相嗎?

狂野面的展現，我既渴望又害怕，害怕它的力量我是否能駕馭，一旦展現，我會被帶去哪裡?

我會不會受傷?

是不是，讓狂野面的自己也得到同文靜面平等的展現時，會對自己和自己的信任修行上更相信自己，更接近自心。