太初之始

我願意承認這一件事，我很難相處。

看到同事換新造型，站在客觀，可以說沒有說很驚艷，但也算耐看的髮型。

可是，我心中一直生火。很多妄念燒來燒去。

覺得大家都在注意她，心中有股強大失落，敵視。

昨天晚上在拉筋時，想到自己以前在高雄參加很多課程時，看到很多新生進來，心中也只會覺得說 “喔，有新生。”

結束。沒有任何他想。

突然起念，對照自己在臺北上課，

很多課程我幾乎都只上一次，

因為上第二次變舊生時，我會排斥新人，影響到自己的學習。

我被這樣得自己嚇到。

同樣的狀況，為什麼換個環境，差別這麼大?

新人沒有任何問題，問題發生在我的內在。

長久以來，我以為我是個可以跟自己獨處，有安全感的人，

現在看來，其實不然，我的安全感還沒有內化，而是需要環境加成給我。

這樣的場景感覺，仔細一想，覺得很熟悉。

像小時候，我弟弟剛出生的時候，當時的感覺。

弟弟要出生前，我被送到舅舅家居住，因為爸爸要忙工作，印象中爸爸也幾乎不住家裡。

媽媽在醫院時，幾乎也都是親戚和爸爸輪流照顧。

弟弟出生時，大家都很高興，一來是男生，二來弟弟長得很好看。

他小時後皮膚很白，白裡透紅。很有人緣。

大家看到他都很喜歡，原本我是家族裡最小的，每次回媽媽娘家，大家都很疼我，帶我到處去玩。

有弟弟之後，大家都會注意弟弟，圍繞在他身旁，說他好可愛。

跟我說，妳是姐姐喔，不可以欺負弟弟，要讓弟弟之類的話。

弟弟如果在我身旁哭了，幾乎都會問我，是不是我打他。

我弟弟皮膚很白，媽媽每次看到他臉紅紅的，就會質問我是不是我偷捏弟弟。

我覺得弟弟奪走大家對我的信任和關愛。

弟弟哭了，大家都會覺得是我的錯。要我認錯，不要說謊。

有一次，媽媽去市場買菜，叫我在嬰兒床旁邊看著弟弟，回來後看到弟弟臉紅紅的，就一直問我，是不是你捏他，是不是，自己承認之類的連環逼問。

我印象很深，我只是在旁邊看書陪弟弟而已。我怎麼知道他會臉紅呢?

為什麼他臉紅我就有事?

我討厭他，他害我被媽媽打的機率變高，我明明只是在旁邊看故事書，為什麼也有事?

為什麼媽媽寧願相信不會說話的弟弟的臉皮，不願意相信我?
我討厭。

那之後，我升起一個念頭，弟弟每次臉紅，媽媽就覺得我有偷捏他而處罰我，那麼他每次臉紅時我就捏他，既然都要被媽媽處罰。

我開始了真正的說謊。

弟弟會爬之後，會想要跟我玩玩具，大人通常都會說，姐姐要讓弟弟之類。

有一次，我在玩玩具，弟地爬過來想要玩我手上的，我大概是不想之類的就不給他，好像也有推他，他就哭了。

我看到他哭，叫他不要哭，他哭得更大聲，我知道媽媽聽到一定會來處罰我，

想到要被媽媽打一頓，就覺得好可怕，立刻大哭起來，

結果弟弟看到我大哭，反而愣住了。

於是我學到，當弟弟大哭時，我也要跟著哭，這樣可以大大降低我被處罰的機率。

我開始了真正的假裝。

我對於自己到台北上課後，面對任何新的改變，排斥的感受很強烈，感到困惑。

在高雄時，甚至是看到自己身邊的朋友有新的好的改變，我也會排斥，好像受到威脅一樣。

以前，我會逼自己要跟對方說很好，假意稱讚他，

敵視自己心中的嫉妒，覺得自己好糟糕，這個自己好可怕，切出去。

這樣只是更加深自己的敵視和惡化。

後來到台北上畫畫課後，前幾篇作業，在我看到自己出現這種情況時，雖然不會再責罵自己，會跟自己說對不起，我沒給你充足的安全感，暫時撫平自己張牙舞爪的嫉妒。

今天，因為換新髮型的同事給我的感覺，加上昨天在宿舍練習拉筋的起念，以及連日來的學習，得以讓我看到躲在心中許久6歲的我。

“我強烈需要別人的認同感。”

我承認這樣的自己，是的，我承認。

沒事了。都結束了。

好的。