太初之始

為什麼我喜歡獨處?

在我有意識以來，我好像都是一個人。

獨處像是自然而然就走到的狀態。也許我在無意中一直種因。

媽媽晚婚又晚生，出生時，和我同輩的表哥表姐都已經在念大學或是結婚生小孩了。我沒有什麼玩伴。

有段時間媽媽因為工作的關係，帶著我輪流住親戚家。但我很喜歡住親戚家，因為有念大學的表哥表姐，他們玩的我都不會，有些哥哥會對我惡作劇，把我嚇哭。我看到會對我惡作劇的表哥會害怕想閃，但我還是喜歡住親戚家，因為有人。

在大一點，我的晚輩姪女姪子也大到可以跟我玩了，可是我的輩分和他們不同，大人總是說要照輩分來。媽媽有自己的房子後，我們漸漸地很少往來，但每年都會家族聚會，只是無法交心了。我看著晚輩可以向朋友一樣相處，還蠻羨慕地。

從就學到現在，不知不覺就會一個人。

印象中，媽媽很注重學業，覺得朋友會拖垮功課，不准我跟朋友玩太久。

加上小三時，重新編班，我因九九乘法表背不出來，被老師寫聯絡簿說我學習能力有問題是不是要檢查評估轉特殊班? 媽媽大驚，當然不能接受，對我的學業要求更嚴格。

我記得小三小四時，我為了想跟同學玩一起，會跟著一起做老師眼中的壞事，比如翻圍牆或是什麼，但是我發現自己每次做壞事都會被老師逮到處罰寫聯絡簿，覺得我大概沒這個運，漸漸地就跟朋友疏遠。

覺得自己一個人安全多了。

獨處是因為覺得自己和外在格格不入，大部分的人覺得我很單純，我不知道該怎麼和他們溝通。選擇偏安，感覺上至少自己可以跟自己獨處，雖然孤單了點，但過得去。

這狀況一直到我進入高雄市政府工作前。

進市府工作開始，選擇獨處是因為，我無法知道自己在幹嘛?我會不會傷到別人?

我覺得自己在做對自己好的決定，為什麼不快樂，一直亂哄哄地一團亂，是霧。連自己都不滿意了，處理不好還會傷到他人，開始切割。一是不想再被他人干擾加劇混亂，二是不知道該怎麼辦，愣在原地。

到台北後，我故意去做一些和往日得自己不同的決定，結果還是傷到自己，折磨。我茫然了，覺得自己的心一直嗡嗡嗡地叫囂想要快點抓個枝木定下來宣稱我找到自己了，但是這個枝木是正的嗎 又或者是真實存在嗎?

怎麼不管向左向右都整到自己。

我在最混亂的時候加入畫畫課，到現在。

現在獨處比較像是兩權其害取其輕，又像是習慣。

去除了霧，一個人時我看見不停打架得自己，我知道這樣不好，可是我克制不住地自殘，感覺我好像只有藉著痛到流血感覺自己活著。也許是我已經習慣這樣跟自己對話。如果有外人加進來，我已經沒有精力去照顧他人，敷衍了事，但敷衍了事又會加重自卑，不知道他人會怎麼看待這樣得我，連我自己都覺得失望。所以乾脆獨處，傷害輕些。

有時會想，哪天我跟自己獨處可以充滿喜樂時，可以搞定自己時，那我跟外境相處絕對沒問題了，因為我把最難搞的，說好說不好都有意見的自己搞定了。