太初之始

有時間和精力時，思惟了老師所說的依賴，歸屬，母親。
我聯想到起點。
我一直在過去找答案，像在找源頭，覺得找到源頭回到最初，一切就可以改寫，我就可以得到我要的一切。
這是我一直以來的信念，我覺得有個方向是重要的，不然就沒安全感。
我說我討厭未知，因為它令我害怕，
我想自己在某方面是喜歡未知，因為我對已存在的當下沒興趣。

我總覺得追到因，追到起點，一切就可以改寫。
但是，連我現在在寫這篇文章的每一分每一秒，我的心念線起的每一分在我這生都是唯一的存在。
我在現起要往回追的那一念起，我就離源頭更遠了。

我很常提醒自己不要忘記自己從何而來
但我究竟是從何而來，我好像自己也不清楚。
比如我大學喜歡長達4年的高中同班女生，輔導老師和我談這件事時，
我說我其實知道在我們畢業時"她"就死了，
因為我的她連她自己都放下了，她到台北念書後經歷讓她和當時的她都不同。
我知道在分開的那一剎那，我們就死了。
很多事情在我當下做決定時就已經滅與生。

為什麼我不願意活在當下，我總覺得早知道，未到來的未來，已結束的過去都比當下美好，為什麼?
我不想吃苦，我覺得活著很煩，要面對層出不窮的狀況。很煩。
所以我羨慕的死亡中的過去和未來。
這樣的心念是悲哀的，未曾真正的活過。
看到這樣的自己還蠻震撼的。

母親、歸屬，就我目前思維指起點，我做任何決定都害怕被討厭或是被指責，這是求認同，討拍，依賴。
我鮮少相信過自己的思考邏輯，好像都要找個對象來依樣畫葫蘆才放心，責任分擔。
鏡子。

願我能更深入地穿越自己的恐懼看見存在。