太初之始

迷悟  Day57

我發現自己其實是個很怕寂寞與孤單的人。

我其實很想要有個伴，包容我的一切，就像在媽媽的肚子裡一樣。

但是我害怕自己依賴，我怕一旦我依賴了，當保護我，我所依賴的根基消失時，我會痛不欲生。就像當初離開媽媽的肚子時一樣。

所以我假裝自己不需要，我跟自己說，妳不需要一個伴，因為你現在和他開心了，將來分開時你會痛到萬念俱灰，妳要靠什麼活下去。

所以我不喜歡和人走得太靠近，怕自己會無意間攀附上了誰。

我也不喜歡別人將我推心置腹，我怕自己無法給予對方想要的陪伴。

我在乎他人對我的眼光。卻也下意識害怕聽懂別人心中的話，大概是覺得一旦聽懂了相應了，我就要面對自身的寂寞與孤單。

我一直一個人，因為我害怕寂寞與孤單。

在一起會打破我和孤單的距離，我被迫要面對自己心中很大的缺口-寂寞。

所以我逃走。

寫到這，我要懺悔我在感情上的作為，

我跟不怎麼喜歡的台中男生在一起時，我不會見到自己寂寞。只有敷衍著女友的角色。安全。完全握著主導權。

我和他在一起時，開心與害怕並存。

以前，我以為原因是出在他身上。

此刻，我明白害怕源於他讓我見到自己的寂寞，

我好害怕對他伸出手，接受他的心意，因為如此我就必須和自己的寂寞孤單面對面。

所以，當他在暗示時，我總是打結傻愣。

當他離開時，我感到強大的失落，孤單又重了一分。

在一起打破我和孤寂的安全距離。孤寂帶著強大的恐懼，我貼上的標籤。

害怕，你好，失落，妳好，多坐一會兒，我們聊聊。

謝謝你們今天和我聊聊你們的事。對於能更了解你們，我很開心。