太初之始

煩惱

這一星期才到星期二，卻已經兩次被詢問工作異動的意願。

星期一，在高雄市政府的主管，請人帶話給我，高市府開了外補缺，他期望我能夠回去。

我看了職缺卻是偏鄉學校，捷運到不了的地方，對於很依靠大眾捷運的我而言，這距離比台北到高雄還遠。

心裡難受，覺得難道回高雄工作，必須這麼遙遠嗎?

回家就只有這條路嗎?

今天，科長問我是否要在台北長久工作，如果決定要在台北定居，就開始存錢買房子。

我很強烈感受到自己的煩躁和恐懼。

如果回南部是我要的，我為什麼煩惱，為什麼害怕，為什麼猶豫，缺乏信心堅定信念?

我想到要回南部工作，我就要離開在台北的生活與朋友，要離開舒適圈，離開一個人的生活。

我在台北認識的朋友、團體、同行善友，我都必須放下。

在台北，我可以完全不管高雄的事，媽媽打電話來，只要在那通電話安分就好，其他時間都我的。

可是，如果我這麼捨不得在台北的一人生活，為什麼我一想到要在台北久居，我就厭煩。

強大的悲傷與失落。覺得我現在貪執的一切，終將會成為我日後懊悔的重擊。

回南部機關工作，有條年齡潛規則，超過35的人都會被刷下，除非是行政院高階長官來安插。

時間年齡是我擋不住的無常。

我現在的快樂，終有一天會物換星移而變質。到那時，我的身心狀況承受得住嗎?

如果回南部是我要的結果，為什麼我如此沒信心也沒動力?

我好害怕失去一個人的自在，我害怕再度回到塔裡生活，我害怕被困住，

所以，這代表我還沒真正獨立自主，我目前看似獨力一人生活只是環境給我的假象?

回南部，目前短時間內不想進入高雄市政府，我想進入南部中央機關工作，和現在層級相當的中央機關，

但每個人都跟我說，這是不可能的，因為這是好缺，根本不可能輪到沒背景的人。

這是真的嗎?

如果回到南部中央機關，新工作讓我大失所望，我承受得住嗎?

我會不會後悔自己的選擇?

現在的煩惱狀況，就如102年我在準備高考的情況，要與不要都有得失。

清理他，不要什麼都沒做就給自己一個答案定案。

謝謝這個社團給我機會書寫，

現前增上，生生增上，就不能執著眼前的舒適，

如果我明天就要死，哪一個是我當下就想要。

如果我明天就要死，我期望我是在離高雄最近的台南，跟在台北的大家說很高興有機會在台北認識你們共度過段快樂的時光。謝謝你們。