太初之始

 相

大概是忙碌一陣子，以至於最近覺得自己好像再度走到癡疑的狀況。

前幾天，高雄市政府的同仁大姊在電話中討論相關的業務，也談到機關現況，
非常感慨地說這一年來，不知道是什麼風水，會做事的人都一一調走。

聽到她提到很多變化，整個就是每下愈況，

聽話的同時我看到自己心中升起一個再熟悉不過的念頭-業報。近乎冷漠地想切割出去，包括讓我產生感覺的境。

只是腦中接著浮現老師提過:大善人對污泥（罪苦眾生）感到不解與不耐（你覺得他們是業力現前、難調難伏）。

覺得不要那麼快又想逃走，又想切割出去，

想想我現在這當下我可以做的，就是靜靜聽對方說吧。因為我知道這位同仁她知道自己是誰，她不需要我的建議，她只需要我現在聽她說。

所以我就一邊聽她說，一邊在心中清理自己。

從她的對話中也大概得知他開始服安眠藥才能入睡的原因。

結束對話後，我看著自己的念頭互戰，

一念覺得這群人真是業力現前，有福報的人都走了。我應該要遠離他們，免得同化。

一念覺得那我是要去哪裡，一直追求至高無上，到最後只有我一個人，沒人分享，最高無上有什麼用處

一念覺得我現在離開這些業力現前的人，切割他們， 這是佛法教給我的真理嗎? 將來有天我自己業力現前時，我該怎麼辦? 我不就只能殺了自己，才不會看見自己的黑暗。

最後我跟自己說，放下想要分別對錯判人生死的念頭，業力的糾葛極為複雜，就算我明白了，又如何?
往下我感受到自己那種想將黑暗切割出去的心，對汙泥不耐的心，是因為我不知道該怎麼辦，看著他們那麼痛苦，我不知道該怎麼辦才能幫助他們好轉。

我的苦與他們共振，往外往內我都看到苦，我不知道該怎麼辦，該如何升起力量? 我看到無助的自己。

如同我看著自己的媽媽不停地用婚姻遭遇劃自己血流不止，害怕，厭惡，無能為力。

想想覺得我高估自己，我幫助不了別人好轉，我可以做的是幫助對方清理自己找到方向，

我求自己好轉是妄念，因為自性本在，我能做的是清理自己。針對自己的疑問，可以做的就想方設法找到答案。

我對境為何會生出那麼多念頭呢，

有部分就如老師說的，忽略背景，只想到自己。

我為何遇到任何事情都會先將spotlight打到自己身上，幾乎下意識地覺得別人在說我。why?

害怕自己的不安，想安撫不安，就狂塞資訊給自己。跟自己說你有這些。

不安，害怕被丟棄，害怕不確定，害怕消失。

媽媽有段時間精神不穩時，常要脅說要離家出走，把我跟弟弟趕出去，自生自滅。於是我開始想像用刀將自己畫得滿身是血，媽媽會不會就不再要脅我。因為她會嚇呆。

爸爸是不是就會愧疚。

不安的念頭一但追究下去就是無窮盡。

靜靜地，我抱著自己說: 我本來就不曾生亦不曾滅，生滅的只是念頭而已。

我接受自己的不安，我接受這樣缺乏安全感的自己，我願意照顧這樣的自己，給她愛。

我願意。我愛妳。

前次老師上課提到自然生滅，

我覺得自己是個不太會道別的人。原本我已經跟舞蹈老師辭退班代一職，

老師表示不捨，期望在她五月底出書後，大家幾位約約聚餐，並想一併將書送給我，因為我的心得引言後來被出版社採納。

有點受寵若驚，覺得不太好意思，只是當個班代幫大家拿點名版，沒啥大任。

一方面是自己想把舞曲最後兩小節學完，沒有缺角。

是要在最美的時候說道別，還是在了無遺憾說道別。

後來，我偏向決定把舞曲學完，沒有遺憾道別。

但我這次要好好照顧自己的膝蓋。

老師給大家的選路測驗，幾星期前他傳給我，我選完之後跟他說，他直說好準，古靈精怪，什麼都知道卻什麼都不說。

我聽得一頭霧水。我覺得我懂得很少，一直在學習如何當人。旁邊都是高手高來高去。尤其表情這塊，喜怒於形，授人把柄。

後來跟高市府同仁談到這件事，她說他如果工作有空閒去找她，都會提到我，會提到說前陣子我跟他討論事情有聯絡，

不會說細節，但感覺得出來他很開心我到台北這段時間還是記得他之類。

我們之間要怎麼走，以前我可能就會很想要控制，覺得一定要怎樣，不然就這樣。

到台北開始學習和自己相處以來，經歷過很多無常變化，很多因緣不是我想如何就可以如何，漸漸覺得就像老師說的自然生滅。

不過，我的確是很開心聽到他開心我記著他，覺得自己終於也可以給他快樂的感覺，而不是只有擔心和一個心中一堆OS小孩的印象。

晚安，

明天是新的一天，我學習照顧自己負責任的New One。

謝謝大家這無始劫來的陪伴。