太初之始

當初到書店工作是臨危受命，老闆是我的阿姨，媽媽的姐姐。
當時因工作不順而全職準備國考，考試結束後，阿姨期望我到店裡幫忙，因為大嫂鬧脾氣不顧店不管帳。或者該說是阿姨對大嫂盜用公款，死心了，決定要幫助自己女兒接手管店，現在抓到機會，順水推舟。
總之，我就到書店工作，因為當時覺得不會做很久，一方面又覺得是近親不要計較太多，薪水給得很低。這又是另一個故事。

當時在創文具分店時，阿姨和另一家廠商合作，大筆金額都給他們吃貨，分店店長由他們派一個人來協助。
這架構像是出錢給人開店。居於下風。因為阿姨他們是傳統文具起家，沒有新潮文具的經營經驗。需要忍氣吞聲。

一年，我將書店所有的呆帳都清算完，廠商該收的補給，多收的全部清算扣回，廠商若是亂塞貨，全部拉下架退貨。
抓帳抓得很緊，尤其對於合作的這大宗家非常嚴厲，他們在帳目上幾次搞怪被抓到後，廠商和店長從一開始看我像小孩乖巧，到後來都很敬畏我。
我和阿姨，一個黑臉一個白臉。
走過很困難的時期。

我對這家店可謂盡心盡力。這一年幾乎沒在準備考試，因為很累，精神都在工作上，覺得阿姨給我工作，我要盡力幫忙自己人答謝。農曆過年病倒在醫院，印象深刻。

然而，第二年年中，姊姊在面試新人時，突然跟我說，她找到一個人可以取代我了。就是小花。
她說小花靜像我，又學過會計，可以管帳。
這句話我聽得很不是滋味。
我知道自己不會一直接受22K的薪水，更不會一直在家族羽翼下工作，我要考國考，終有一天會走，我走會有人來接替我的位置。
這很合理。
可是，我心中升起排斥的心念。應該是殺心吧。

小花靜，不像一般門市人員活潑。
有些內向，感覺也細心。
我們連背影都像。
我感到強烈被取代的危機與恐慌，覺得自己要被剷除扔掉。
我討厭她。
對自己更是無言生厭，覺得自己這麼盡力忠心，居低薪，在店裡每個人可以每季都調薪，但因為我是自己人，所以阿姨不給我調薪。
覺得自己就算盡心盡力，連考試和自己的未來都賠上，原來是這麼容易被取代阿。

當姊姊要我帶小花做行政會計時，我故意刁難她。
對她沒好臉色，故意挑她錯誤，在老闆面前說她不夠細心等等。
我對她不好。
最後姊姊將她調離，當時大嫂已經鬧完脾氣回到店裡工作，就跟姐姐要了小花去幫忙她管進貨的行政。
這一舉動卻激起不信任大嫂的三哥的怒氣，使得書店領導層級對立更嚴峻。
小花身處在這樣的環境下，最後跟姊姊哭訴說她不知道自己在這工作自己是在做什麼，請辭。
這一年，我身處在鬥爭中，做了壞事，我知道我完蛋了，這年考試當然落榜。

小花離開後，我心中明白我有罪。
小花離開後，我對書店對阿姨對姐姐的熱忱也消失了，覺得自己太深入這家店的經營管理了，忘了自己的路。
開始退居幕後，我跟姐姐請求由不會說話的二嫂協助我管理近300多家的帳目，我帶二嫂理帳抓帳目對帳，我負責二度確認並結出最後出帳金額，立支票等。
在工作上只用50分力氣，50分準備考試。
第三年，我離開的意念更強了，覺得唯有斬斷自己的後路才能考上，更退居幕後，工作的操勞有點像小豬同學的現況，認真工作的時間占不到一天的一半。

我心中的小花，我現在想到她就覺得很抱歉。
新人難免會犯錯。
當時的我為何會起這麼強大的恐慌，大概是悲憤吧。
覺得自己沒價值，隨手用完就可以被丟掉。
我對自己的存在遲疑，我容易覺得別人欺負我欺騙我，覺得自己活在謊言中，這很苦，一切都是虛妄的，沒有可踏實的地方。很苦。
在工作上，每次覺得被刁難，覺得這就是自己的報應阿。

我心中的小花，
對不起，你是無辜的，我很抱歉，
我其實很羨慕你能得到姐姐的喜愛，請原諒我，謝謝你。

瞬起防備心的是妄念在保護自己而戰 "我"其實未曾消失。