太初之始

看臉書動態回顧時，我才想到，4年前今天我到高雄市政府報到，是我公務第一天，

記的那天報到時發現辦公室地板是瓷磚，高跟鞋走在上會咖咖響，加上沒隔間，全部的人都會抬頭看是誰，天哪(抱頭)

於是一整天我都踮著腳尖走路，不敢亂跑~ 想著快點下班。

就是在這一天，我認識同梯新進人員蘇先生，看到他來報到時，

我的想法是，喔除了我以外還有其他新人喔，挖~頭髮抓真翹，現在公務人員也這麼潮(筆記) 哈哈整個就是很鄉下人(話說我還是個土生土長的都市人咧)。

報到第一天，有一堆文件要填，電腦要設定，看到前手交接下來的資料和隔壁同事比起來非常少，不祥的預感。由於沒隔間，我一直覺的辦公室好吵，電話聲此起彼落。

主任開會回來找去談話，見面第一句就說你很安靜齁。(這根本是我的代名詞了)

你第一志願是填哪裡，人事處?! (現在想來只能說謝謝第二名填走了)

第一份工作除了待辦公文，還有…聯誼(咦~)想說有這麼好康嗎，

事後證明，不，聯誼根本是每年績效報告燙手山芋。

總之，這開始我的公務奇幻之旅。

4年後的今天呢

“ 翻月曆時，發現，3月要結束了，一年過去1/4。

好…好快。

這個月，進修一瞬間都句點。

這是我從103年3月到台北這兩年來第一次遇到下班後佛學班外，其他時間都是自己的。

頓時清幽起來。

我想著，讓自己休息一個月吧。每天追著時鐘跑的日子，停一下。

我鮮少過這樣以休息沉潛為目標的生活，真有些適應不過來。

不知道是因為心力放逸還是之前累積的疲憊回撲或是之前過年收假感冒沒好好休息，這個月生病比平常多天而且耗體力。

在異鄉工作兩年來，我心中只有同一個主問題

很想明白為什麼我無法原諒自己，很想知道為什麼我觸不到傷口發炎處卻一直隱隱影響我思維。

我不想一直看著自己自殘下去，卻不停地 “餵毒”催吐，

我看著自己幾年前鼓勵自己度過考試難關的日記，我不敢告訴那個自己說，現在是晴天。

我好想和好解脫。

皈依上師提到受蘊之後想蘊會增強樂要更樂，苦要更苦，觸發行蘊，如次循環。莫那就是如此遲鈍，受阿賴耶釋掌握。

和廣論班長討論負責消文八苦，談到生苦五行相，提到正念正知，如果現在推斷現在苦以後樂，這要去做。

立刻感到自己的相續出現破口。我沒有這樣的自信肯定自己的判斷。

當初，我不就是這樣告訴自己不要貪圖眼前樂，熬過考試苦，結束國考，我一定可以迎來快樂，可是我通過考試後，只在上榜那瞬間快樂。

之後接種而來都是煩惱，無處可躲。台中嚴重適應不良，高雄劍拔弩張。

經過這件事，深深挫傷自信和信任，我再也沒勇氣跟自己說苦難熬過就是晴天。

班長聽完，只靜靜地說一句話，你跑太快了。

上師曾說事情總須依理走，炒短線，以後付出代價更大，天下沒有白吃的午餐。

我想起了自己在高雄市府工作那段時間，

發現自己和同儕之間相比在上司相處能力，相差很多，我很自卑。

在思慮事情深廣上在人情世故上在獨立照顧自己能力上，我都輸很多，我很自卑。

我想趕快追上，我也很想趕快站起來讓別人認同我，所以鋌而走上險路。

那種迫切想要求快求好求到位的心，趕快脫離自卑的苦，一切回到掌控就如我可以自由掌握書本知識的能力任運自如，我想起來了˙這才是造成今天果的因。

原來阿。

穿過時空象限，

我到了艷陽高照高雄市政府7樓，她的頭髮肩上微短，盯著不熟的公文想擬辦，靠夭著前手幹嘛銷毀資料整自己，邊想著下班後要趕去圖書館念書補習班補課，想著幾個月後就是7月高考了，到底能不能考上。想著自己什麼時候是薦任官專心工作生活談戀愛，像其他人一樣獨立自主，不再害怕。

抱抱她，我說，別緊張，淡定下來，該來的總是會來，凡事總有因果，別逼死了自己。

超越他人毫無高貴可言，真正的高貴是超越之前的自己-海明威 Kingsman

對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你。

對不起，我原諒你，我愛你，謝謝你。

如果再重來一遍，我還是要去市府7樓工作，因為我在這認識很多很棒的朋友還有偶像帥科長(粉絲是盲目的)。

因為這個職務我被編到很棒很歡樂的100地特基訓板橋班，認識各地的同學。這是我當初始料未及的快樂。

謝謝你們，以此紀念。