太初之始

大概在大學畢業工作後一年年 我將自己寫了累積13年13本日記全部送回收，只留下大學第一年的紀錄，因為裡面貼著當年同學的大學榜單。
一直到我進入公務領域工作前半年開始寫感恩日記。
這中間有將近4年的時間，我不寫日記，也不寫網誌。

這本記錄就剛好在這空窗期唯一一本。
裡面全部貼滿當時的自己做心理測驗的結果分析。應該有50幾則以上。果然兼職考生很需要心測麻醉。
看到當時的自己給自己貼上的那些標籤，用這些標籤定義來找自己的存在與位子。
覺得有趣，但同時也狐疑，當時為什麼我會這樣大費周章把他們都印下來貼成一本。裡面最多的結果就是”要多學信任啦”、”幕光之城中你擁有讀心術”以及”感情上果斷 浪漫 “ 完美主義八啦八啦。
當時留下記號是害怕忘記吧，因為壓根對自己沒信心。

在那之後我進入公務領域，然後就開始劇烈轉變。
有時候，我很後悔，後悔自己在20幾歲沒有盡到本分。
學生時代，我盡本分念好書，因為這是學生的本分。把書念好。
但到大學，本分除了學業，應該還有戀愛，練習一段關係，甚至很多不同的人際關係。
我荒廢了這一大部分。
所以現在要還，”有點”辛苦。
有時候，我覺得自己都抬不起頭來，要堅強地鎮靜。心想趕快追上，結果造成更多蠢事，否認自己。浪費更多時間，可是時間對現在的我何其珍貴。
在台北這情況最常撞上。
找一條平衡。
走一個平衡。

我覺得我現在有時間心思看完這本記錄，或許是相應自己心中的祈願而來。
感覺就像在跟4年前的自己對話，那個非常乾淨潔白單純傲嬌，心思很多夾雜自卑自傲迷惑的自己。
謝謝妳的出現。
晚安

對我而言，要如何得到真正的自信，目前的想法是去做自己害怕但對自己好的事。藉著做這些事增加自己對自己行為情緒的掌握能力的信心。
目前，我在對治比較心，對境，當我感受到自己心中開始在嫉妒，嘀咕時，接納它，把對方的心境也納進來觀察。另一件，是我在訓練自己守時，早睡早起。
我遇到的困難是，我會很在乎別人的眼光想法，怕他們是不是在想些什麼對我不利，以及習性會無時無刻瞬間復原。
所以我要一直提醒自己心在哪，應該放在哪?一直反思，以及耐性，依止善知識。

(因為明天有事，所以今天先交卷)
大家晚安，手都僵了! 宿舍沒暖氣超冷凍。

試過其他的手工香皂，後來到台北覺得阿原肥皂於我有家鄉記憶的味道，就只用阿原了。不知不覺就成了會員。

不過阿原不是高雄起家的公司，而是在台北鄉下。
今天參加活動感動的是，他們對這土地以及人的用心。
我欣賞他們經營的理念，莫忘初心，每季集合重要幹部開會然後下農場實作。提醒每個職員，不要忘記這家公司自己的根是從何而來。

他們與環境的互動，和走遍台灣為了用台灣在地好的藥材製作肥皂。
不只是要賣台灣肥皂，更要結合找出台灣品質好，卻快消失的手工藝一起行銷。
喜歡這概念，不只要自己有活路走，有錢，傳承技藝，也要幫助其他人有錢有活路有傳承。
所以他們走遍鶯歌找老師傅，到台南找養蜂農，到彰化大甲找布袋，甚至幫助其他老師保存台灣樂器。
這種用心，真。
有些店店租很貴，但依然要搶，因為我們要賺外國觀光客的錢，我們要把錢留在台灣，幫助台灣的好品質有心的手工藝
對國外行銷，剛到中國，代理公司要我們改簡體字，阿原這個品牌有他的個性，就是繁體字包裝，請自己貼上簡體說明。到其他國家，要求英文字，中文拿掉，我們有我們的堅持。今天外國品牌到台灣來，是保留原文，然後貼上中文說明。今天台灣賣東西到國外，就是繁體字。現在產業外移，技術掏空，台灣的主權性要堅持住，這是阿原這個品牌的個性。我們就是要做台灣的品牌。
走過10年真的不簡單，以現階段台灣的環境。
覺得阿原肥皂能夠走到10年是因為一直謹記初衷，以真待人，自利利他。

我喜歡自己使用的商品是有這樣深遠的經營理念在支持。
非常謝謝阿原肥皂創始人用這樣真誠的心從一開始經營到現在的規模，
初心猶在。

這麼多年以來別人對她第一印象總覺得她單純，連大善人的母親也是這麼認為。所以保護她，期望大善人走上為她鋪好的路。
但大善人心中有很多想法，奇奇怪怪的想法。
她在表達時，一開始是忽視她人感受一直被糾正後來變成過於在乎她人感受，(但其實好好看著會發現忽視與過度在乎，根源是過於在乎自己心中的感受。)她又拉不下臉來練習。
長久與外界缺乏有效互動。每次和外界接觸受挫，一次一次，就越活在自己心上，覺得沒有人能懂，受著有言難說的苦。我想這是她給人距離感的原因之一。思煩惱很多。

她的記性其實非常好，可以過目不忘，但三年前當她發現自己一直記住不開心的事，無法排解，不想付出，開始逼自己不記住任何事，將自己弄笨從此笨到現在，也是一種自滅吧。真是可惜。
大善人討厭競爭，一處在競爭分數的環境，她就會緊張地失去自我，因為她會克制不住地想要贏。想要比較，贏不了她會開始自殘，自卑，自己殺完了自己，她就開始殺別人，忌妒或是敵視。
就這點大善人其實是個有力量有火源的人，只是她一直不太懂如何導引。

大善人覺得自己笨，所以要聽別人的決定與答案。
我覺得她是聰明被聰明騙加上過於愛惜羽毛。
她害怕失敗。
拒絕為自己做決定，因為做錯了，就等於她沒這麼厲害。別人不罵她，她自己就將自己折磨至死，自責很強。也就表示自我面子很強。
聽別人的話做錯了，她還可以推說是別人害的。
但其實大善人被自己騙了， “我要聽別人的決定”本身就是一種決定。
她還是在為她自己做決定。維護自不敗的形象，讓她成了聰明的笨蛋。
大善人最大的轉變是在她離開高雄後，
在高雄，她的攻擊性可以攻擊朝夕相處的家人，她熟悉的外界。她可以奮力責怪外界不相信她。
在台北，她只剩自己朝暮相處，所以的攻擊力量都朝她自己而來。她很自卑又要努力堅強著。

我一直遲疑要不要讓大善人見到自己，她的自毀習性是見到真實自己的最大障礙。
每見到一個自己，就是自我毀滅的開始。
如果是好的，她擔心失去，於是執著。
見到不好的，她拒絕承認，感到恥辱。
所以我將她弄得傻傻的，什麼都不要去想，將一部分真實遮住，告訴她這不存在。我真希望大善人能回到過去自我欺騙痴痴呆呆的狀態。
可惜傻不是她的本性。她是個喜思維的人，她需要老師。
幫助她的藥是她自己發自內心的真實自信，這才是她最需要的認同感。
給她藥的助伴是放下面子，學會謙卑，隨喜她人，不看不起比他差的人。遮止瞋恚。

我想告訴大善人，長劫久遠以來，你一直在找著老師，佛法可以做為永生的依歸。而且你值遇了，請不要再堅定的相信懷疑。
你能負面做義這麼強，就表示你是有能量的人，分些給正面思維吧，不然正面也會哭哭。你能把話聽反，就能把話聽正。你能誤解他人的心這麼強，就能正確解答他人的心。你能失敗就能成功，因為你一直在試。
你能在第一次就將事情做好作對，就表示你是有能力去做好的人，第二次第三次之後幾次都沒第一次好，是自己的自信不夠，無法堅持，被比較心，要贏的我執玩弄了。不是你沒能力。
請你要堅定的相信自己這一次就是要超脫輪迴的開始。
你從哪裡來就能從哪裡回去，一切如來如去，不曾離開。
請你要堅信你找到的老師，深切心信佛法，依理作意思惟奉行，思惟觀察起心動念，無始劫來的等流因果。請你堅定相信自己這一次就是開始。
請你堅定相信自己已具足你想望的一切，甚至你沒想到的一切圓滿自在，包括你期望擁有的真實自信，遇難不退的自信，見己過失反省不自責的自信，見他人好發隨喜的自信，持續精進的自信。
大善人，一切不在往外求。你的內在富足豐饒。

帶著自信展開吧。

比如，預定的時間還早，但媽媽在1小時前就開始催促在催促，製造焦慮，打亂我當下在做的事或思緒，我會很生氣吼回去。因為母親的焦慮引發我的恐懼，恐懼自己不夠好，害怕自己遲到，讓人失望。
比如，早早跟男友約時間，結果他忙到忘記了，事後證明他真的是忙到，不是故意，我會很生氣，但又會想逼自己相信。這情緒背後是傷心，害怕付出被當傻瓜。害怕自己被說不懂事。害怕自己不被愛的恐懼。

在面對生氣這件事，現在我察覺外在的條件就快引發我焦慮怒氣時，我會用平靜的語氣請對方不要焦慮，事情在進行中，我有在注意。
對方的行為，讓我不高興，聽完對方的話，想想自己的內在聲音後，我會表達出來讓對方知道，他這樣做，我不喜歡那些地方，我可以體諒那些地方。

以前，我很害怕生氣，但越怕更會生氣。
現在，像個第三者看自己，會覺得偶爾生氣，是必要的好用手段。

她的畫很特別，常讓我感到一股強烈的巾幗不讓鬚眉。自信且絕對。

老師同學對自己工作要求度很高，我覺得她是個很拚的人。

她與客戶的來往是講義氣地在打合約，努力在公司利益和客戶利益中衡量折衝。

這特質我很佩服，這種折衝需要很大的耐性和毅力，是對自己工作意念的堅持。成熟的社交手腕。

不是每個人都挺得住。

老師同學缺課的時候，班上同學都會剛好情緒大爆發滔滔不絕掏心話，這是我覺得很奇怪的地方。

或許，因為老師同學給人矜持的感覺很強烈，對於自我形象高尚穩固堅毅的特質極力維護。

所以當她在的時候，班上的同學心理層面上也都會不知不覺地矜持著。

我心中的老師同學，她的心其實很細緻，依然具有女生的纖細，可是或許因為成長經驗或是工作，使得她不知不覺地學會逞強武裝自己，

一站出來，就會讓人肅然起敬，好處是沒人敢小看她，缺點是別人比較難對她坦承，她自己也不知道該如何坦承。

這會變成與人來往變得比較制式表面化。

於是，自己深層心理的問題只能用自己的方式處理，別人的問題出現時，她也會比較不懂得如何去深究客觀地幫助對方。

這是比較可惜也障礙自己接納自己的地方。

我個人其實蠻喜歡老師同學，我喜歡的她的堅毅果敢決斷，但同時惋惜她的孤單。

或許我們都很堅持自己感受到的主觀現象場，所以才會在思維上出現缺漏，覺得不是有就是沒有，只有兩端的思維，反轉，越過傷口。

但其實傷口不因越過而復原，只是沒看見，等待因緣相聚時浮現出來。

最後，我最羨慕是老師同學被老師認證說可以嫁得很好。

對女生而言，感情說輕不輕，但的確會影響女生不少層面。

嫁得好是多好的福報。從古至今每個女人都在求這個。

願老師同學在畫畫課以外的世界，優游自在，想好得好。

這一路走到這裡，我好像一直在找著最終永恆不變的依歸處。一個恆定。
不停地追逐，設定目標，一個又一個，總覺得達到這一個目標，我就可以高枕無憂了。
可是，我卻漸漸覺得目標是一個又一個，達到了又生下一個，我好像追逐不完。我開始茫然。我想要的永恆依歸在哪，一個我覺得我終於可以不用再努力逞強拼命往前的地方究竟在哪? 有這樣的存在嗎?

或許所謂恆定是瞬間瞬間。
所謂起點和終點不是一條線，也不是一個平面的圓，而是一個可上可下立體的螺旋。
在每一次輪迴中向上升上，或是向下沉淪。
取覺得是思維，我究竟知不知道我自己當下的這一念是什麼，外相、本質，他從何而來。
眼耳鼻舌身哪一個收進的訊息促使識的產生，之間如何快速作用，迅速地攫住我的主觀思考。

或許時間不是一直線，而是同時存在並互相影響，不是前後，而是全面。
或許所謂目標並不存在於某處等我去拿到，而是我當下一步接著一步走到，目標就存在於當下，當下就是目的，一就是萬。也許我長久以來在追的就是我手上一個思考心中一個起念，一個因果。