- Dec 01 Mon 2014 23:34
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做事無法持續
- Dec 01 Mon 2014 23:31
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拒絕他人
- Dec 01 Mon 2014 12:31
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相對-Day52
開始進入自我清理期，對很多課外活動，沒興趣的能推就推。
單位內一位熱衷幫大家辦男女聯誼活動的同事，很不解，一直追問 “妳這樣會比較快樂嗎? 女人會老耶，再等下去會沒人要。”
每次一聽她講，連自己都會懷疑地發問，
”我這樣是不是又走回老路子，又想躲進塔裡?”
只是，繼續觀著自己的心鏡，我重覆讀到”累了，休息吧”。
以前，我覺得自己和自己處得很好，不需要有別人來幫忙，不需要愛情，我也可以活得很好。我覺得自己可以跟自己相處得很好，我可以處理好自己的寂寞孤獨。覺得外面的人很煩。
後來，我想，大概是菩薩覺得我這樣過了太久，不行，從我進公務工作開始，開始震撼教育。眼界漸漸開闊，明白自己是因為害怕自己的孤獨寂寞，害怕自己面對不了誘惑，所以過著隱士的生活，我對外界，強硬，討好，敷衍。
事實上，我一直沒有好好跟自己和平相處過，沒有好好問自己想要什麼，更沒有為自己爭取過什麼。我根本沒意識過自己活著，也不覺得自己對自己活著有什麼責任。
以前，在塔裡活著快樂，在菩薩看來，或許是種癡相。
我對自己的內在很多問題，視而不見。
現在，我因為因緣走出塔外，外面世界風風雨雨，各色各類紛紛列呈，眼花撩亂，一句話一個行為就有幾千萬種解讀，我忽然發現我抓不到標準，我心中的羅盤一直轉圈圈，嚴重迷路中，我問佛菩薩，菩薩，我不懂，為什麼要讓我看見這些?經歷這些? 不停地發問，然後我也失去信心，陷入貪瞋疑。
隨著風暴飄飄浮浮，不斷地在自己身上劃刀，只有看著鮮血流出來，我才能感到自己還活著，我好累，哭了。
我需要時空整理自己，好好地專心專注整理自己，將結打開，這時候過多應付的活動，只是在虛耗我僅有的時間。
菩薩，我願意接納這樣的自己，過去，現在，未來。
我願意承認我是個自私且無知的人，我願意承認自己是個自卑且高傲的人。
菩薩，我為自己過去很多的質疑感到懺悔，對不起。
我知道自己是個沒有正知正見的人，我有好多要學習，我在面對外境時有過多妄念執著。我對人對事對外對自己有很深很多的成見。
我願意停止鞭打折磨自己折磨他人的思考習慣和行為。
我總是期望自己是最好的，嫉妒別人好的，別人如何干我何事，一切都是報應。
菩薩，我願意接納這樣的自己並為自己的所有過錯懺悔。
我願意將自己欠的冤債都還清，我願意好好修行完成菩薩給我的功課，補足自己虛偽的懦弱，補足自己欠缺的智慧勇氣慈悲，圓融假我。
最後，我一直在猶豫今年耶誕節要不要像去年一樣寫卡片給之前共事的同事，我決定要寫，包括寫給他，我沒想要再多努力什麼，我只想要跟他說聲謝謝，一切都值得了。
早安，午安，晚安。
單位內一位熱衷幫大家辦男女聯誼活動的同事，很不解，一直追問 “妳這樣會比較快樂嗎? 女人會老耶，再等下去會沒人要。”
每次一聽她講，連自己都會懷疑地發問，
”我這樣是不是又走回老路子，又想躲進塔裡?”
只是，繼續觀著自己的心鏡，我重覆讀到”累了，休息吧”。
以前，我覺得自己和自己處得很好，不需要有別人來幫忙，不需要愛情，我也可以活得很好。我覺得自己可以跟自己相處得很好，我可以處理好自己的寂寞孤獨。覺得外面的人很煩。
後來，我想，大概是菩薩覺得我這樣過了太久，不行，從我進公務工作開始，開始震撼教育。眼界漸漸開闊，明白自己是因為害怕自己的孤獨寂寞，害怕自己面對不了誘惑，所以過著隱士的生活，我對外界，強硬，討好，敷衍。
事實上，我一直沒有好好跟自己和平相處過，沒有好好問自己想要什麼，更沒有為自己爭取過什麼。我根本沒意識過自己活著，也不覺得自己對自己活著有什麼責任。
以前，在塔裡活著快樂，在菩薩看來，或許是種癡相。
我對自己的內在很多問題，視而不見。
現在，我因為因緣走出塔外，外面世界風風雨雨，各色各類紛紛列呈，眼花撩亂，一句話一個行為就有幾千萬種解讀，我忽然發現我抓不到標準，我心中的羅盤一直轉圈圈，嚴重迷路中，我問佛菩薩，菩薩，我不懂，為什麼要讓我看見這些?經歷這些? 不停地發問，然後我也失去信心，陷入貪瞋疑。
隨著風暴飄飄浮浮，不斷地在自己身上劃刀，只有看著鮮血流出來，我才能感到自己還活著，我好累，哭了。
我需要時空整理自己，好好地專心專注整理自己，將結打開，這時候過多應付的活動，只是在虛耗我僅有的時間。
菩薩，我願意接納這樣的自己，過去，現在，未來。
我願意承認我是個自私且無知的人，我願意承認自己是個自卑且高傲的人。
菩薩，我為自己過去很多的質疑感到懺悔，對不起。
我知道自己是個沒有正知正見的人，我有好多要學習，我在面對外境時有過多妄念執著。我對人對事對外對自己有很深很多的成見。
我願意停止鞭打折磨自己折磨他人的思考習慣和行為。
我總是期望自己是最好的，嫉妒別人好的，別人如何干我何事，一切都是報應。
菩薩，我願意接納這樣的自己並為自己的所有過錯懺悔。
我願意將自己欠的冤債都還清，我願意好好修行完成菩薩給我的功課，補足自己虛偽的懦弱，補足自己欠缺的智慧勇氣慈悲，圓融假我。
最後，我一直在猶豫今年耶誕節要不要像去年一樣寫卡片給之前共事的同事，我決定要寫，包括寫給他，我沒想要再多努力什麼，我只想要跟他說聲謝謝，一切都值得了。
早安，午安，晚安。
- Nov 30 Sun 2014 23:14
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一天只想一件事-Day40
- Nov 30 Sun 2014 23:02
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一天只想一件事-Day39
同事A:火車上擠滿人，公車會不會爆滿？
同事B: 好多人往捷運站去，應該不會。
我：不會，在高雄路大又筆直，很難塞車，家人通常會開車來載。⋯⋯
同事A和B：對厚！
兩個月沒回家，改變之大讓我驚奇。
常去的店搬家換裝，矯正醫生改變約診方式，家庭醫生依然健朗，新崛江漢神商圈氣氛似曾相識又添新意等。
滿缽的行程，只好暫捨去新總圖找我捐的書。
整理房間，衣櫃裡的衣服分類定下捐贈時程，書架上的考試書準備撤下。我已經考上滿一年多，卻直到準備撤書時才真正體認到這個存在。
當初走的很匆忙，很多事情來不及說清楚，時間就轟隆轟隆地碾過，所有悲傷快樂記憶丟入冷凍庫，我被迫追著時間跑，快速地成長蛻變，回頭時才知道已經走過這麼長的路。
〃人啊，不到最後都不知道會跟誰走到最後，沒有永遠的適合和不適合。〃
以前聽不懂這句話，現在漸漸能領悟這句話, 端看彼此爬樓梯的速度。
他在我身邊時，我就好好經營我們的豐富生活；他不在我身邊時，我好好地專修一個人的成長。
有些過去，即使遺憾，就如從小學畢業後，就是畢業了，不會重讀。
以前，我總是愛說灑脫灑脫，覺得世人很無聊愛來愛去。
走過這段日子，漸漸明白他們與我沒什麼不同，境界不同，會意不同而已。
看著大路，寬闊的隔間，房間高天花板，一望無際的天空，沒被太多高樓割裂的天空，我終於不用再因過多的高樓而感到頭被迫低下，呼吸。
在高雄是富有的生活，在台北是修行的生活。台北高雄各有各地特質，區分優劣是沒必要的妄念。
我想，我跟台北還有段因緣，有功課要學習，我想將他學好，不要再帶著遺憾離開，我想將他圓滿，將他內化，帶著感恩離開台北，回到台南高雄，自利利他，這不是我當初選擇公務工作的初心嗎。
滿缽的行程，利用等醫生時放空寫作業。
弟弟一直提醒我記得要投票，我真的會忘。（笑）然後照例被老媽關切了衣著打扮，“我說女人啊到死都要愛美”，啊唷回高雄就想自然，哈哈，好，藉口，我會加油培育審美觀，內化內化，外表是內在的延伸。
- Nov 28 Fri 2014 13:16
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相對-Day51
最近很常抓到自己的小辮子，很常注意到自己沒有多想一點，周全一點。
比如，昨天臨時收到一盒芋泥膏，想說分給同事，
我的第一念，
只有9塊，先分給我們科，有多的再分給隔壁科。然後就立即動作了。
等到快分配完時，
我才想到，
其實我可以請工讀生每塊切一半，這樣就變成18塊，我們科加隔壁科共18人，剛剛好每個人都有，也不會讓沒拿到的人心裡怪怪的。
- Nov 28 Fri 2014 00:01
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一天只想一件事-Day38
- Nov 27 Thu 2014 15:03
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痘痘位置告訴你身體哪裡生病了~(轉文)
- Nov 26 Wed 2014 22:33
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相對-Day49
相對-Day49
今天發現自己漸漸能掌握自己說話的節奏
比如說，最近高雄男生丟訊息來，有點嘆氣無奈的感覺。⋯⋯
問他說怎麼了，他說沒怎麼了只是累了。
我再細問是工作相關嗎，他卻不想談。
換作是以前的我，我會很緊張，覺得他怎麼可以隱瞞我，
開了個口又不想談，會很生氣，然後就在腦中輪番上演很多戲碼。
可是，這次我沒有，我感覺他不想談，想說沒關係，沒必要逼對方說話。
沒有規定說每個人跟我說話，都要一五一十報告，不可藏話。
隔天下班時，主動問他說今天有好些了嗎? 他回了個我看不懂的表情。
換作是以前，我會覺得很煩，覺得他幹嘛不回我文字，偏要我猜表情。然後我就會一直陷入猜測的旋轉中。覺得跟他對話很累。
但這次我不假裝自己懂，直接回他我看不懂。然後就去睡了，不管他回不回。
早上他就主動招呼，說老樣子，談了些事。
我的同事看到我跟這個男生有一搭沒一搭的聊，
說這男的回話真慢，這要是我男友，我會很生氣，這男的不好，找別人啦。
我一開始聽到有點動搖，覺得說，喔，我又被這男生玩弄了嗎
但還是靜下心來問這同事說，所以如果妳的男友沒有馬上回你訊息，你會很生氣嗎?
同事說當然，這代表他不夠在乎阿
我就喔點點頭，不置可否。
我個人覺得，首先，我現在比較能接受自己和這位男生的現況就是這樣。
我們沒有之前的熱絡，沒有曖昧。
我不會再像之前很想要逼對方快定義這段關係是什麼。
過去，因為我一直很想要定義這段關係，一沒照我的劇本走，我就很生氣，覺得他又傷害我，讓我失望。
可事實上，真正傷害我的，是我自己的腦中編寫的劇本。
我沉浸在自己的劇中，沒有確實觀照外境。導致雙方都無法好好享受當下戀愛的感覺。
謝謝老師點出我最大的問題就是，過度去創造故事讓情節不斷在你腦中滋生最後把妳吞噬。
當我明白這點之後，我在和他人對話時，漸漸能夠掌握自己思考說話的節奏，不會硬把話說滿。不會故意說話去證明什麼。
我不會硬逼他跟我對話，而是會留空間，有話聊就聊，沒話聊就停手，中斷對話，腦中也不會再胡思亂想說他是不是有其他女人了，難過彼此不再熱絡。
他在我身邊時，我好好專心在我們之間豐富的生活；
他不在我身邊時，我專注地修自己一個人的成長。
我們回不去以往的熱絡，但我也不想要回去了。
過去雖然開心，但也充滿擔心和傷心。沒有定性。
無法觀照他，身口意都對不上，交心卻不能和合。
我不想要回去了，我不想要再一顆心七上八下地憂思。
我謝謝他現在對我的行為，誠實。
他放下過去，不再用行為來騙我。這是善緣，只是我沒認出來。
我不想要他被過去捆住，我不想要他再回到過去的循環中，一再地輪迴，他已經年近35，在感情上跌跌撞撞，已經累了。
現在這樣，有話搭就聊，沒話搭就停，我不會硬把話接上。
沒有規定說，我們兩個說話就一定要滔滔不絕地接話。
我漸漸能夠區分別人給我的感情建議，或是看到的文章，
那些是適合現在的我。
我可以試著去了解對方說這段話時，他是站在哪個點，他看到的是哪個我。
我覺得對方看錯了，我不會馬上回擊，我相信絕大多數的人給建議時，都是真的想幫對方。我看到對方的私心但也看到對方的善意。
除非對方一直逼我跳入他說的框框中，我才會堅定地反擊，堅定地讓對方知道我現在是在什麼狀況。
我漸漸不只聽對方說話，也會看他的行為。
我漸漸能夠分出腦中的想法，哪些是我自己編的情節，哪修是正確的判斷。
我漸漸地感到自己是活著。
事情出乎我的預想時，出現負面情緒抓住自己時，我會用力跟自己說，"反正是人，多多經歷世事又何妨。"
願將我今天所想通的一切供養給佛菩薩。
