我向父親提出我在禪修碰到的問題，他建議我在兩種極端方法中，採取折衷的做法。他建議我，與其阻擋散亂或對它讓步，倒不如把它當作朋友般地歡迎：「恐懼，你好！搔癢，你好！你好嗎？請多坐一會兒，我們可以更認識彼此。」
以柔和的態度歡迎念頭、情緒和感官知覺，這個練習在藏文裡是簡巴(drenpa)，也譯為「正念」，意思是「覺察」。
－－明就仁波切《你是幸運的》p.28
佛陀是不妄語者，也沒有分別心。
在沒有分別心的前提之下，佛心中豈會有「淨土」與「穢土」的分別？
在不妄語的前提之下，佛口中說的「西方極樂淨土」又怎會是假？
既然淨土與穢土沒有分別，而極樂淨土又是真！
綜合這兩者我們得到一個結論：
「淨土就生在穢土裡，一切唯心造。」
你有打造穢土的理由，自然也有創建淨土的資格！
萬法唯心，換個角度，不用來生，當下所在的這個娑婆世界就是最吉祥安樂的極樂淨土。
殊勝的九品蓮花也是出自污泥，誰說穢土不能成為淨土呢？
所以菩薩腳踏污泥，一步一蓮花，所經之路，必然是淨土。
發洩情緒後，
下一步，
以前，我大概會採取跟小豬一樣的手法，
既然妳對我這麼沒禮貌，我也不用太尊重妳，
就像老師說的，別人桶妳一刀，妳也桶回去，沒完沒了。
不然，就是罵自己很多次笨蛋後，跟自己說，當作吃虧學一次教訓，下次不要了。
這次，我決定跟這位同事溝通。
我有權利與責任讓自己也讓他人知道，
這樣行為她或許覺得不在乎但卻是我在意的地方。
我有責任讓別人知道我的意見。
別人願不願意接受我的意見是另一碼，但我要自己先理出自己的意見，並且說出來。我自己的責任要先盡到。
繼續觀看時，我發現自己明知道在和這同事討論事情時，
我說A作為她會堅持自己經驗說B作為，每次和她談完我都很受挫。
A和B都沒有錯，個人經驗不同而已。
但我卻還是會有意無意地找她談事情，看她哪天會支持我的A。
潛意識中想測試她有沒有改變。
這個行為是不對的，因為他人本就沒必要改變。
自己既然覺得A和B都沒有錯，為什麼我自己不敢支持自己的A?
這叫討拍。
得不到認同，就是雙重傷害。
所以，我跟自己說，我接受她是個和我在很多面不同的人，
她在乎的我覺得沒什麼，我在意的她覺得這哪需要用心。
因為我不接受這事實。
所以我才會拼命討拍，覺得她是我的之前受訓室友的前同事，我們應該要合得來。妄念的標籤。
我接受她是這樣的人，
在某些細節上貼心，
但在某些面向上，利益衝突時，自我防衛極強，讓人感到心寒。
我知道並接受。
我更接受自己這段時間和她緊密共事下來，心中累積的不滿和火大，
我接受自己的情緒、貪瞋慢。
我接受，並接受自己有責任說出自己的意見和在乎的地方。
別人外界不如預期，那就是調整自己。
有時間和精力時，思惟了老師所說的依賴，歸屬，母親。
我聯想到起點。
我一直在過去找答案，像在找源頭，覺得找到源頭回到最初，一切就可以改寫，我就可以得到我要的一切。
這是我一直以來的信念，我覺得有個方向是重要的，不然就沒安全感。
我說我討厭未知，因為它令我害怕，
我想自己在某方面是喜歡未知，因為我對已存在的當下沒興趣。
我總覺得追到因，追到起點，一切就可以改寫。
但是，連我現在在寫這篇文章的每一分每一秒，我的心念線起的每一分在我這生都是唯一的存在。
我在現起要往回追的那一念起，我就離源頭更遠了。
我很常提醒自己不要忘記自己從何而來
但我究竟是從何而來，我好像自己也不清楚。
比如我大學喜歡長達4年的高中同班女生，輔導老師和我談這件事時，
我說我其實知道在我們畢業時"她"就死了，
因為我的她連她自己都放下了，她到台北念書後經歷讓她和當時的她都不同。
我知道在分開的那一剎那，我們就死了。
很多事情在我當下做決定時就已經滅與生。
為什麼我不願意活在當下，我總覺得早知道，未到來的未來，已結束的過去都比當下美好，為什麼?
我不想吃苦，我覺得活著很煩，要面對層出不窮的狀況。很煩。
所以我羨慕的死亡中的過去和未來。
這樣的心念是悲哀的，未曾真正的活過。
看到這樣的自己還蠻震撼的。
母親、歸屬，就我目前思維指起點，我做任何決定都害怕被討厭或是被指責，這是求認同，討拍，依賴。
我鮮少相信過自己的思考邏輯，好像都要找個對象來依樣畫葫蘆才放心，責任分擔。
鏡子。
願我能更深入地穿越自己的恐懼看見存在。
中央很注重官階，長官一說話，很多普通件就成特急件，無償加班也要完成，沒完成是效率問題
我跟自己說沒關係，在這個新工作學到的知識，是可以帶到各個機關去運用的知識，學到就是我自己的本錢。
我說這是個磨練修心養性 耐性的好地方 訓練靜心的地方
我跟自己說沒關係這個新工作可以訓練我察言觀色的能力 和長官相處的能力
我說我是佛教徒 我不應被自己的煩惱擊潰
最後，我發現這些沒關係，反而讓自己的負面情緒更堵塞，逃避自己快潰堤的情緒。
所以，我在日記上條列出自己的負面心得
我狂罵自己笨蛋，放著輕鬆的工作不接，而是接電話一直響不停還不時插播的工作，每天只能等大家都下班才能辦公文默默加班的工作。
我是笨蛋，為什麼我聽從自己心中的決定，反而把自己帶入困境。為什麼?
說不定大家都在笑我，當初不乖乖聽前科長的話接局內的任免，說不定退休人員的工作沒有這個新工作這麼忙，
我覺得自己好糟糕，頭抬不起來， 大家應該都在笑我笨蛋。
別人怎麼想 都是別人 我無法得知
要阻止別人怎麼想 也只有別人可阻止
讓我痛又難受到想哭的是我對自己的質疑，我到底又做了什麼事傷到自己?
我想，也許我該放下一切都應該怎樣的想法，也許想控制一切的想法是造就我情緒緊繃的原因
每天接不完的電話 都是瑣事 但真的很容易就失去耐性
思緒一直被電話打斷 很容易煩躁
我覺得自己在靜心時 心好像被包住了 不太能感覺到力量
最後，我想謝謝前手，總是無私分享她之前的經驗，鼓勵我度過適應期。
一切會轉好。
老師曾說過 能吃苦的人是最值得讚歎的人。
明天依然要面對同樣的工作，願我能逐漸穩住自己的平衡，獨善之後亦能學習前手兼善他人。
