Johnson是我101年參加高雄市政府未婚聯誼活動認識的KING.
先說背景。
因為少子化嚴重,其中一措施就是要推未婚聯誼活動,促進公部門與民間企業兩性交流,是績效之一。機關有人參加就可以拿分,主辦和協辦也可以拿分。
作為新生的我對這给分很不認同,覺得太數據量化,太假了,
辦聯誼應該要開開心心啊,有辦理有提供機關同仁一個機會一個環境參加就好。還要逼同仁參加,搞成主要績效搶分,sad。
但可能也是因為我是個討厭競爭壓力的人。
任何東西只要涉及競爭,感情,工作,我就壓力很大,壓力一大,一認真就把問題搞大的特性就會綁死我自己。表現立刻失常。
我很討厭。
親戚朋友聽到公務人員工作再搞聯誼,就說哇公務人員真閒,心中 立刻 直接 飆國罵。因為這業務還占到核心業務的時間。
剛到市府報到時,我就被迫參加一場,之後又忙協辦,每天都在處理雪片般飛來的各機關辦理聯誼的公文,幫忙公告鼓勵同事參加。
8月時,我在一疊聯誼公文中,瞧到一場由市府人事處主辦的聯誼,因為經費充足,參加的女生可以跟合作的婚紗業者租禮服。
眼睛為之一亮,禮服耶。
我想自己被聯誼搞到壓力很大,不如就自己去參加一場,嚐嚐被男生捧的感覺。哈哈 很多粉紅色泡泡。
總之,我就報名了。
當天還因為遲到一度不想進去,但最後還是鼓起勇氣進去會場。
進去時正在帶團康,第一眼就見到他。
他很亮眼。非常地帥氣斯文。笑起來更是迷人。而且穿著得體,總之在一群男生中,論外貌氣質,他是我心中的亮點。
整場活動男生分組並一直換桌,並採梅花座。
共有12桌,Johnson是第11組,很後面。
平心而論,這場活動來參加的男生女生素質都不錯,公司也都很有臉。公務機關,國營事業,台積電之類。
換禮服時,我發現每位女生都借到新娘大禮服還全套首飾,我被分配到的婚紗業者卻只借給我小禮服,我立刻變伴娘。
想說,算了,沒關係,自己玩得開心就好。但我被票選為最佳笑容,人氣前五名的Queen。
換完禮服,要跟男生一起走紅毯進場,隨機配對,結果我還是沒機會配到Johnson,跟他一起進場的是和我同組的另一位女生。扼腕!

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我心中的沒有同學 Day20
第一次見到沒有同學,
一個字,酷。
兩個字,殺氣。
第一次解畫看她和老師對答的場景,心中捏了不只一把冷汗。
第一次見到沒有同學的畫,覺得好像火影忍者的感覺。
俠客阿俠客,千山我獨行。你們這些比我差的人,進不了我的眼。

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善行對象:媽媽
善行內容:
心得受用:
各位師兄姐好,我是14春22班善行分享學員。

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外公是我小時的玩伴,約在我4歲上幼稚園前往生。
在我的記憶中,外公對我很好,給我很溫暖的氛圍,雖然我想不起來細節,可是每次一提起外公和外婆,心裡就覺得溫暖。
外公受的是日式教育,台南農家出生,兄弟姊妹中他書念得最好,臺灣總督府臺南高等工業學校(現今國立成功大學)畢業,畢業後在銀行工作,他的日文聽說讀寫都很好。因為書念得好,所以交換條件是遺產要分得少,因為學費很貴。
日本戰敗,日人要撤退時,日籍朋友一直連絡他,打算將他在台灣帶不走的家產都贈予他,但外公拒絕接受。
後來,外公因人情關係讓一位朋友未經銀行正常申請程序,就先借錢,結果這位朋友借了不還,銀行要懲處,當時外公的主管見外公表現優異,想要從輕發落,外公卻說要負責,自己辭職。
自此開始經商,可是外公的個性較不圓融,經商不順利,帶著外婆小孩到處流浪搬家。
舅舅阿姨為了生活都吃過很多苦。
可是生活辛苦,外公卻又會私下資助窮人家小孩學費,讓他們得以念書。
這些外婆都不知道,直到對方功成名就回來感謝,外婆才知道。
那個時代的男人大概流行大男人主義,所以外婆及小孩們都有家暴經歷。
在我小時候跟媽媽抗議,為什麼她要對我這麼兇狠這樣壓榨我時,媽媽就說我對妳兇,我的爸爸對我們更兇,你這算什麼?
我很討厭這個藉口。非常討厭這個爛理由。

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台南市立仁愛之家附設育幼所
地址:709台南市長和街二段36號
電話:06-2564127
傳真:06-2554441天宮育幼院
地址:718台南縣關廟鄉下湖村下湖1-36號
電話:06-5955414、5951978
傳真:06-5951978     

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時時記得「零極限」的基本原則
http://www.booklife.com.tw/%E6%99%82%E6%99%82%E8%A8%98%E5%BE%97%E3%80%8C%E9%9B%B6%E6%A5%B5%E9%99%90%E3%80%8D%E7%9A%84%E5%9F%BA%E6%9C%AC%E5%8E%9F%E5%89%87/action-talk_detail-did-577.htm

時時記得「零極限」的基本原則
作者:伊賀列阿卡拉.修.藍博士

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第一次見到鐵盒是她的背影,感覺很微妙,像是個大學生卻又覺得背負著什麼重任的感覺。
第一堂課見到鐵盒時,和鑽石同學是完全不同的風格。⋯⋯
鐵盒,外表看似安靜,好像沒什麼殺傷力,但是又隱隱有股力量,像是軟土但是掘下去又會碰到堅硬的石頭。


我很佩服鐵盒的無我真心關心他人,我欣賞鐵盒在面對外界時,可以隨時給出關心與安心,即使自已狀況也不甚佳時,關心他人這件事,鐵總是可以做得很自然,很真心,而我總是會忘記或是自己想說問了會尷尬就把話吞回去。
我佩服她能看見自己的妄念然後不隨她轉也不丟掉它,就是觀看著他們。這是我要學習的地方,我常常會企圖跟自己的妄念辯論,我想了解他們,但最終總是失敗收場,只好把它們丟進冷凍庫,等哪天狀況穩定再來解凍。


第一次聽到鐵盒撐起原生家庭的困難時,覺得很敬畏但想遠離,感到很沉重的壓力,覺得這壓力為何是一個妹妹來撐,感到不解與壓力。同時也對自己與原生家庭的關係感到,自己好像是在把自己問題放大看,有人比我處境嚴峻都撐起來沒有抱怨,我在這哀怨什麼。但一方面又覺得,可是我真的很痛啊,為何麼要忽略我。有段時間我覺得自己在鐵盒會非常自卑,覺得自己應該算比她好,但我卻集中在自己的痛苦上,她還能觀照她人呢 自卑非常。
所以,痛苦這件事是主觀的,是不能比較的,沒有誰比誰輕鬆,所以要同理相待,自己與他人放在同等位置同等觀照。


第一次看到鐵盒的畫,覺得色彩好繽紛,覺得他應該很喜歡小孩。
童心。但是很難解,因為過於天真快樂兒童到有點像是武裝盔甲。
前班代離開之後,鐵盒接下班代的責任。但在課堂上就越來越少聽到鐵盒解畫。


想到鐵盒,就想到隨時可以派上用場的百寶箱,我真心敬佩她發光發熱地觀照同學,將他人放在心上,很貼心。我不清楚鐵盒的經濟狀況如何,但是她會主動為大家準備禮物,為只有在課堂上交流接觸的人準備禮物,真的是很發心。聽到老師需要一枝雷射筆,就主動買來送老師,真的很無我。不會有太多自己的考量。
我對於鐵盒這樣的為他人付出,又能觀照自己的妄念不被控制地帶著他們修行,感到非常羨慕。有時讀他的作業可以直接就看到很真的思維,我的思維果能清理到像鐵盒這般簡潔,應該可以節省腦力精力,轉去觀照外境。


期望自已有天也能像鐵盒這樣走出一條自利利他的路。



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第一次參加畫畫課,進教室第一眼注視到的是鑽石同學。
鑽石同學是個存在感很強烈的人,人如其名,和鐵盒同學是老師的第一期學生。
第一次見到鑽石就覺得不是一般地上班族,而是掌權的人。
從服飾和穿著打扮上,都可以強烈感受到她的權力感,居高臨下。

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我心中的哥哥 Day9
媽媽兄弟姊妹眾多,其中一位舅舅年輕時就出家,其中3位早逝,其餘都成家,所以我有眾多表哥表姊。
其中一位表哥,從小就很聰明,並且很會畫畫,高中時依此天份輕鬆保送高中美術資優班。大家都很看好他。
我今天會寫到他,因為我最近常想到這位哥哥,他是我大阿姨的長子。
大阿姨嫁給姨丈時,家境清寒,姨丈一份台塑薪水要養全家13人。
姨丈的父親早逝,母親愛酒又會賭。
兄弟5人姊妹3人,優秀的是長子和么子,但一位早逝,一位在打火時被火打死。剩下的兄弟姊妹都沒在工作。
當初大阿姨要嫁給姨丈時,外公很生氣,說要把介紹大阿姨去台塑上班的舅舅打死。因為他介紹大阿姨去這上班才認識姨丈。
大阿姨從出生開始就很辛苦跟著外公外婆到處搬家做生意,我媽媽出生時,一度要送人養因為養不起,後來大舅舅把我媽媽抱回來說不要,寧願辛苦也要養自己的妹妹。沒多久,外公外婆經濟逐漸好轉。

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小豬和我是畫畫班同期同學,同期新進目前還跟課的只有小豬以及隔期出現的旅行家同學。
第一次見到小豬時,以為她是學生,像是沒經歷過很多世事,安靜拘束。⋯⋯
但是小豬的畫卻和她給人的外貌相差很多,非常可愛,讓人自在,鬆一口氣。
小豬自白感情困擾那天,我正好加班沒聽到。
隔周上課時,從其他同學及老師口中聽到片段,我想著沒聽到也好,因為我自己也深陷困擾,別人的苦痛我無法感受,自身難保。
小豬的畫早期給我種潦草掩蓋的感覺,有種想看清又自己蓋住的感覺。也或許是因為用蠟筆的關係。


剛開始認識時,有段時間,我不是很喜歡靠近小豬,因為我是自私的,我覺得自己都很打結了,不要再跟打結的人一起打結,會死得很難看。
是的,我恐懼也討厭汙泥。我的,他人的。
但是呢,我發現大家都很喜歡小豬,
當小豬一交作業時,大家都會在文章下方開始接龍,她的作業超級熱門,這點讓我很羨慕也嫉妒。覺得她的文章提到的點其他同學也會提到,為什麼就她的會得到廣大回應呢?


到第二期課時,晚到的我和小豬坐隔壁,這是我第一次坐在小豬旁邊。
我發現小豬緊張歸緊張,但還能照顧旁人,
這是我做不到的,
我一緊張就只能集中在自己身上,無視旁人。
漸漸地我喜歡上課坐在小豬旁邊,覺得溫暖安心。
小豬很善良,或許怕生,但依然願意慢慢接受新人,這是我自己應該要向她學習的地方,我對外總是帶有敵意的壞習慣。
小豬還有一個點讓我非常非常佩服,就是她懂得給男人面子。
我們一起去唱歌時,發現她懂得怎麼按奈喝酒的男性,讓我大開眼界,深深在心裡筆記,難怪她的男友不願意放手。這樣的女生太適合帶出交際場合很有面子。
小豬還有個地方讓我覺得有趣,
我以為她對外在沒有感覺,封閉感覺,
事實上,對一些事情,她還是會在意,比如,畫畫課上這麼久,文大班導師怎麼都不給我們績優優待來個8折之類,我笑著說那我們舉手發問,她就猛搖頭作罷。


老師有段時間會拿我和小豬比較,
但其實我蠻羨慕小豬的,覺得老師對她下手很留情,哈哈。
老師常會在感情上比喻小豬是現在受苦中,我是未來受苦式。
我從一開始腹非到後來漠然。
覺得或許我們當同學就是有共因吧。感情這一盤棋。
對於小豬在感情上的困擾,我無能能助,我自己也是練習生。
我一直不懂為什麼小豬的男友不願意給小豬名分定下來。
在我看來,小豬是歷久陳香,她溫柔而且善良,而且也漂亮,又有穩定工作,也不缺乏內涵。
一旦被她視為自己人,她會傾盡心力照顧他陪伴他支持他,人生伴侶要的不就是這樣嗎?學經歷,經濟,外貌,支持,內在。
重點是,她還會其他女生鮮少會的,在交際場合給喝醉酒的男人面子,這對男人多重要阿,連我一個女生都覺得這真是太重點。
但是,我不懂小豬男友的算盤。


在我決定要回家後,
上課時,我出現個私心,期望在我因緣演變而從畫畫課畢業時,我可以看到小豬有自信,比現在的自己有自信,對自己堅定的存在感。所以我很常點她解畫。哈哈
不知道有沒有造成她的困擾。(小聲)
我也不得不說,小豬解畫進步很多,溫暖且有重點,讓人覺得安穩,這是我很羨慕的,我解畫有時會讓人感到太"利"而害怕退縮。
看到小豬的進步我其實有忌妒也自卑,覺得,哇,小豬慢慢走也終於走出一段路,可是我還在原地踏步。
但說真的,我看到小豬的進步,忌妒羨慕之餘,我會覺得,恩,我也要加油喔,好好觀察思維自己和外界相處的盲點,在哪個念頭轉錯彎了,慢慢地修正她,漸漸地走著走著越來越接近真如自性。



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我剛到台中豐原工作時,因為驟然離家,離開相處和樂的高雄同事主管,離開他,加上我媽跟到台中住一星期,我很不習慣。
工作上是和高雄完全不同的領域,更不習慣。
⋯⋯

鄭是我的輔導員,兩位小孩的媽媽。
她在電話中很歡迎我分到他們機關,希望我能快點報到,可是他們沒有宿舍,我必需找房子,加上我聽到是分配到台中而非台南,心理很排斥,拖到最後期限才去報到。我在臺中豐原找房子找很久才找到合適的房東和房子,我一度懷疑自己是不是分錯地方,住的地方這麼難找。


報到之後,
我想著我在高雄剛到任時,有段時間因為慌亂被說臉很臭。這次離家到完全陌生的地方工作更要自立自強,一定要笑臉迎人,絕不臭臉高傲。把自己放很低,裝的很笨,加上又是完全沒學過的領域,更是常發問。
她是我們兩位新人的輔導員,脾氣很容易浮躁。
她跟我們說有問題可以問她,可是當我們有問題請她教我時,她會說你不會去找資料嗎
下次當我先找資料在問她時,她會說你為何不先問。
當我頻繁請問她時,她會說你要會自己分析狀況不要一直問問題,
我說我找過資料可是沒找到相似的所以才發問,她會說你不可以這樣說。
我完全抓不到和她溝通的竅門,最後決定照自己的方式做事,跟高雄市同事求救。
在四個月內撐起工作。天天忙到10點摸黑回租屋。
我很討厭她。覺得她實在很沒同理心。我跟她相處扞格不入。
我們曾經在辦公室大吵過一次,
起因是一位新人從花蓮所屬機關調到我們機關,她在同一機關體系內,應該視為商調,要辦派令。
當時新人來報到時,我請教她程序,她說不用發派,因為新人還實習中,
但到年底同事做考績時,一直抓不到新人的資料,
打到主管機關詢問,才發現資料停在花蓮。當初新人在報到時,我們必需發派,和其他實習生狀況不同。
於是她說是我漏報。
我聽了很生氣,我說我沒做過任免,所以我當時就有請問你,要不要發派,你說不用。現在怎麼可以說是我漏報。
然後她就說好 她用。
因為我們延遲發派,加上她的格式發錯,被記缺點。
我雖然吵贏但很痛苦,所以有機會北上時,我就請調了。
她完全沒料到我會北上。


到台北後,我變成是她的上司,公開業務交流場合我們也會遇到,可是都只是客套。幾個眼尖的也有查覺到我們之間的冷。
我雖然會再作業寫說我感謝她當時欺負我,因為如此我才決心到台北巴拉巴拉之類。
但我自己明白我沒放下。
我會閃開她。就是不喜歡,放不下台中的疙瘩。


這兩天我到南投出差參加聯合業務交流,當然也有遇到她。
但不知道為何,我看到自己竟然主動去跟她打招呼寒喧,她也意外。
然後漸漸地我們會像其他同事一樣談業務,我感到心中的疙瘩消失了。
聽到他們現在的主任給他們很大的壓力,照以前我聽到大概就在心裡風涼想好險我溜走了,你也有這天。但現在我聽到,反而是有種感同身受的同理心。


我喜歡自己這樣的改變。


無論如何,當初是怎樣熬過來痛苦什麼的,我只想要好聚好散,所以今天盡釋前嫌,於我是真的解脫放手了。



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第一次見到老師時,老師坐在桌子上正在聽同學說話,白板上寫著畫畫主題:墳墓。
家教的關係,自小被教導坐桌子是不恭敬的行為, 那次我剛好塔羅牌中場下課,經過時看到這一景,覺得這老師真妙,竟然坐在桌子上,還盤腿咧。真是違和。湊過去看這是什麼課,也才起念想試試。事實上,我的塔羅課已經上完,那次是補課。如果沒有補課,也就不會有這際遇。
在我心中老師是方外人士,無法定位的人。
但是卻和世俗的規則和諧共處。既不同流合污也不去破壞。
這幾期課下來,有的時候我覺得自己很接近老師說的路,覺得高興自己有達到當初參加課程的初衷。有時又覺得好遠,覺得好像走相反方向。迷茫。但最難受的是以為自己已經前進10步,結果拿老師的話檢驗發現,是1步而已。這時就會想是要聽自己的,還是聽老師的,到底還是個只說東就東無法信任自己的人,還是正在依師依教奉行的主人。覺得我可能真的沒辦法做到老師的要求而自卑想退後逃離。

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